A veces se tienen unas segundas, terceras e incluso más oportunidades, ¿sabes cuándo tienes ganas de decir basta? , decir ¿se acabó?, ¿no?. Pues en ese punto estoy yo. No pienso dejar nada, pero quiero empezar de nuevo, necesito olvidar la persona que soy hoy, necesito volver a empezar y sentir la ilusión que me invadía al principio. Por eso, hasta aquí he llegado, supongo que pronto cambiarán algunas cosas. A veces solo quiero estar ausente, dejar de lado el presente para siempre y es que no sé por qué, pero empiezo a notar que el tiempo pasa de ir rápido a lento de repente.
No exagero, necesito un cambio de rumbo, un lavado de cerebro para empezar de cero, voy a hablaros con la mayor sinceridad del mundo, qué coño, voy a hablaros con el corazón en mano, a veces siento que quisiera regresar en el tiempo y volver a tener la inocencia que tenía cuando un niño pequeño era, esta personalidad me consume poco a poco, pero algunos dicen que les gustaría tener mi forma de ser y no lo entiendo…De verdad, dime, ¿tú serías yo? Ts, una pena que no se puedan intercambiar las formas de ser como se intercambian cromos, yo sería tú si pudiera. Mírame, tengo rasguños del daño pasado, ojeras del cansancio acumulado, necesito un cambio, necesito volver al pasado, y es que en los últimos años he visto muchas cosas que me han cambiado y me han madurado, pero es duro, a veces echo de menos no ser ese niño inocente que tenía los ojos vendados.
Otra cosa que no quiero es ser tan criticado aunque ya me haya acostumbrado, no, os equivocáis con las cosas que decís, algún día os daréis cuenta y me daréis la razón, aún mantengo la esperanza y la fe en eso. Y no, sé que los que de verdad estáis conmigo me queréis mucho pero es imposible, no me podéis entender sin estar en mi piel, siempre me he sido fiel a pesar de todo lo que se ha dicho, siempre me he exigido lo máximo, el máximo nivel para satisfacer a toda mi gente y sentirme bien conmigo mismo y ahora mírame, me encuentro en un punto de mi vida en que prácticamente todo me es indiferente.
Sin embargo, está aceptado, sé que las cosas cambian y ya he admitido que el destino que me ha tocado es precisamente el que nunca he ansiado, deseado o buscado. No sé cómo cojones no me he cansado mucho antes, creo que si no lo hice fue porque esta personalidad se había forjado de hace mucho antes, soy robusto como un roble, pocas cosas me hacen daño, ya ves, me han intentado hundir de mil maneras y aún no han encontrado el modo. Pues eso, me vi sin ganas de retroceder y modificar esta forma de ser y seguí con todo hacia delante.
Y es tela de triste, quizás esto sea lo último que deje escrito en un tablón, no lo sé, he de pensarlo, aún no tome la decisión, mis sueños y mis ganas se han desvanecido a causa de la decepción y del agotamiento, y cada cosa que hago me llena un poco menos y lo peor de todo es que soy consciente de ello, y me da pena que lo que siempre ha fluido con fuerza por mis venas se esté pudriendo por culpa del veneno. Yo creo que el problema es que he sido, soy y seré demasiado fuerte y no entiendo por qué no se me acaban las ganas, ¿por qué?. Si sigo hacia delante es por mi gente, por mis padres, mi hermano, mis amigos, mis amigas, pero sobre todo por TI, si sigo aquí es gracias a ellos, porque de lo más oscuro hacen que salga lo más brillante y más bello. Es por ellos por lo que sigo avanzando con la esperanza de que exista una luz al final de este puto túnel, llevo por lo menos mil millones de cargas sobre mis hombros y lo más gracioso es que no me hunden, y yo digo: “Si puedo aguantar esto, ¿hay algo con lo qué no pueda? “ Muchos me dicen que siga, ¿mi vida? Tss, yo quiero una nueva. Necesito volver atrás en el tiempo, solo quiero ser el que era, echo de menos eso de andar tranquilo por las calles sin que nadie te señale como si hubiera hecho algo malo y todo esto se debe a que siempre he dicho lo que he pensado, siempre me he sido fiel, y por supuesto lo seguiré siendo.
Y ya lo he dicho otras veces y lo reitero de nuevo, estoy cansado, muy cansado aunque juro que lo intento, de seguir hacia delante como sea, a veces pienso que no estoy hecho para esto, para estar aquí, otras veces pienso que tal vez sí…Quizás el fallo sea que estoy viviendo un poco rápido, tan pronto que a lo tonto me estoy quedando sin sueños…y creedme, si no me rompo es porque pongo fe, fuerza y empeño en ello. Lo que si es verdad es que los errores duelen, cada mala decisión, caer ha hecho que aprenda la lección, con el paso de los años me he ido forjando una personalidad, una coraza, me he hecho más fuerte, casi indestructible, no soy un superhéroe pero TÚ me haces invencible.
Intento no mostrar a casi nadie mi lado oculto, ese que me permite cargar con cada presión, pensamiento oscuro, con cada insulto, pero cada vez resulta más complicado, más difícil , por eso a veces ni siquiera sonrío, ya de pocos me fío, disfruto de esta vida gracias a los pequeños detalles, que son los que de verdad importan, alguno que otro me pide que me calle y antes muerto, a pesar de estar mal pienso mantener mi orgullo, pocas veces lo saco porque es algo no necesario, pero de vez en cuando hay que hacerse respetar y es bueno dejarlo ver, por eso me digo a mí mismo: “Antes muerto, que les follen, serte fiel, ¡no te falles! “ . A veces pienso que solo soy uno más en esta vida al igual que lo es un peón en un tablero de ajedrez, alguno que otro para darme ánimos me dice que no me rinda, que soy distinto, que soy grande y que pena de mí, yo aún no sé por qué. Solo sé que por mí, por ti lucharé, por toda la gente a la que quiero y quería, si después de todo aún no me he rendido…
… NUNCA lo haré, a pesar de todo aquí seguiré, yo si lucharé .
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