VACÍO.

Te has perdido en la oscuridad que llevas dentro, te buscas y no te encuentras, ya no sabes como hacerlo. Lo difícil es quererlo, a veces ves que te alejas, intentas ayudarte a sabiendas de que tú mismo eres tus propias rejas. No tengas miedo, me sentaré contigo en esta cueva, mis letras podrán aguantar lo que tu alma sola no pueda. No necesitas explicarme, no necesitas culparte, ahora tienes que ser fuerte, sólo déjame ayudarte. No te hundas aunque sientas que no hay nada, este vacío no se llenará hasta que tú veas que puedes, hasta que se vean recompensadas tus ganas. Sé que nada de esto es justo, que carece de sentido. ¿Crees que ya nada lo tiene? Sí, lo tiene estar escribiendo aquí, lo tiene estar contigo. Lo entiendo, entiendo ese silencio tan sincero y no hay prisa, yo te espero aunque añorando tu sonrisa. Es una herida tan profunda la que tienes que ocultar que sonríes sin más y te esfuerzas en que no se note, en que no lo vean los demás. Si pudiera te invitaba a una copa de ron cada noche, para que con la bebida olvidaras todo y saltaras este bache. Si estás roto intentaré arreglarte, no voy a cansarme, aunque el tiempo pase tan lento, intenta relajarte. Un día pierdes, otro ganas, la vida te da y te quita. Y créeme, aunque los días se repitan la vida se acaba como la fama, así que quiérete a ti mismo antes de tumbarte en la cama. Si hay algo que tengo claro es que la vida es un drama, grita o llora si lo necesitas. Y ahora dime, ¿crees que no hay motivos para seguir aquí? Sonríe, porque, aunque no lo creas, quedan tantas cosas por vivir...No olvides que tienes a quién te quiere junto a ti, fuiste tú quién me enseñó que me tengo que rendir.

HOY ES "1", UNA VEZ MÁS. GRACIAS.

Día 1 de diciembre. 28 meses a tu lado. Dudo que haya una forma más bonita de empezar este mes tan especial, a la vez que dañino, que hacerlo a tu lado, que hacerlo contigo, como SIEMPRE. Me faltan las palabras cuando tengo que referirme a ti, no las encuentro, se me pierden. Y dicen que se me da muy bien expresarme, que escribo bien...já. Y quién sabe, puede que sea cierto. Pero contigo no puedo, y es que me descolocas niña, me descolocas como antes ninguna otra tuvo cojones de hacerlo. Llegaste y eso fue lo que hiciste, llegarme, llegarme hasta muy dentro. Te hice parte de mi vida y ahora te has convertido en eso, en mi vida. No puedo estar sin ti, creo que es algo más que evidente, y si pudiera, no querría. Porque lo único que quiero eres tú, el único sitio donde quiero estar es a tu lado. Me has cambiado la vida, y eso, tratándose de mí, es decir mucho. Me has hecho feliz, me has llenado y has sabido sacar mi mejor yo. Y eso, no lo hace cualquiera. Te quiero, por lo que eres, porque tan sólo siendo tú me llenas, porque tan sólo siendo tú me vuelves loco.

Buenos días y felices 28 meses princesa. 👑 💚 Felices 2 años y 4 meses.

Te amo. Siempre. ∞❤∞

ODIO Y RENCOR.

Me pediste un tablón y aquí tienes lo que debo, seré breve, gastar tinta en esto sólo es perder el tiempo. Hablo por el payaso que en el pasado cometió un grave error, escucharte fue veneno, confiar en ti fue peor. Di la cara y te defendí cuando criticaban y no estabas delante, me di demasiado y pagué por bastante, por más que nadie, ahora comprendo que tus actos sólo eran por joder. Te traté como se trata a todo aquel que te importa, pusiste punto y final sin motivo cuando yo buscaba el punto y coma. Me decías que existían pocas como tú, estoy de acuerdo, hay poca gente que te hunda y disfrute con lo que ha hecho. Soy más de hablar a la cara que de puñales por la espalda pero dejaste de hablarme, si tienes que coger rabia te ayudo, tengo bastante. No existe una frase que defina lo que pasa, sólo sé que necesito hacer esto, necesito desahogarme varios años más tarde.

Pregúntate a ti misma en qué fallaste, cómo viniste, mentiste y te convertiste en un lastre. Cómo dijiste muy triste que fue sin querer y me dejaste hecho un chiste, sumido en este desastre. Y ahora vas que chutas si te piensas que por escribir esto aún me duele. Algún día la vida te lo devolverá, tú serás la víctima, querrás llorar sobre el hombro de alguien, pero dime, ¿habrá alguien? Tus palabras envenaban, dabas dos de cal y diez de arena, ¿y creías que impune ibas a escapar? Mira si estoy bien que sonrío más que ayer mientras escribo esto, no vas a joder a quién ha aprendido por culpa de tu juego. Me arrepiento de todo, pero sobre todo de haber sufrido y haber perdido mi tiempo por confiar en ti y no estar atento.

Me pillaste el brazo cuando te dí la mano, es daño todo lo que me has hecho, no tienes ni idea de cuánto odio acumulado. Nada ya va a cambiar, tragué tus mentiras, veneno que mata, cambiaste mi vida, heridas dañinas que derivan en amigas perdidas, sonrisas podridas. Odio que se escapa, el boli me pide que lo deje ya, pero no, soy esa ola gigante que continúa y no para hasta todo arrasar. Pongo lo que pienso sin temores, hago lo que hace unos años tendría que haber hecho. Echo cojones, fuera de aquí, largo de mi vida, hoy soy feliz. Sueño que puedo y esto es por mí, ¿tú eras la reina? Yo hoy soy el alfil. Olvidaste que nunca pierdo, pudrete con tus cuervos, y no, no vuelvas, porque no encontrarás nada bueno, sólo odio y rencor, puta.

Y esto no acaba aquí, esto no es más que el primer volumen de todo lo que tengo que soltar.

NO SE HUNDE QUIEN REMA.

Nunca dejé de avanzar, saltando y esquivando problemas que queman mi alma, apoyado en escritos que hacen que supere las ganas de tirar la toalla y no luchar más. Sólo me debo a mi esfuerzo, nunca dejo de soñar y sigo tan fiel a mí mismo como cuando tenía 13, y eso nada ni nadie lo va a cambiar. Jamás busqué un beneficio con esto, es mi refugio, mi hobby, no quiero de tu prestigio, ni tus visitas a tope, ni ese bullicio de comentarios que solo derivan en prejuicios a flote. Vivo esquivando los golpes de necios, caigo mucho pero me levanto aún más, nunca me rindo y sigo escribiendo, y sigo demostrando que soy distinto. Vivo mi vida a mi modo, al límite, dándolo todo, acompañado aunque aquí estamos solos mis escritos y yo. El corazón ya se cansó, tantas puñaladas en tan pocos años. Tantos dolores, tantos errores, también me equivoco, no quiero tu apoyo, ni que me coman la oreja, tampoco me creo el mejor. Y tú, prueba a juzgarte y a conocerme primero, y luego vienes a hablarme de chulería y ego. No necesito apoyo para plasmar aquí lo que quiero, tantos que me vendieron, ¿cuántos me hicieron sufrir? ¿Cuántas jugaron conmigo? Tantos y tantas que me verán aquí, más convencido en que nunca voy a dejar de seguir.

Me sinceré al cien, sin ceder, no me lucro, me educo con cada palabra que aquí plasmo. Lo mismo abro mentes que cierro la boca de quien no cree más que su razón. Para bien y para mal, Juanma Pineda sólo hay uno, mi vida, mis textos, mi bálsamo, esto no me da de comer, me da energía y fuerza para seguir luchando, para seguir mejorando.

Me sobran las ganas, lo llevo en las venas, la gente difama, a mí nada ni nadie me frena. Por cada puñalada hay una hoja de la libreta manchada, una copa de ron, una noche en vela. ¿Y qué te esperabas, que yo me rindiera? Acaba conmigo, esa será la única manera de apagar la llama que mi mente alimenta y que me hace escribir y seguir sin problemas. No soy de calle, ni llevo a mi espalda a colegas, yo llevo a mis padres, mis abuelos, mi hermano, mi novia, mis amigos del alma y a mis letras. Si no caigo bien me da igual, si rompo tus esquemas, esto es lo que soy, mi vida, mi mente, mis actos, mi gente, mis logros, mis fallos, siempre a mí manera. Ya basta de dejar, que vengáis a dar lecciones de cómo actuar, prefiero ser amado por pocos que ser querido por muchos más, chico, antes calidad que cantidad. Mi meta es continuar, superarme a mí mismo y no a los demás, y así demostrar que lo que he sufrido en un tiempo atrás me marcó y me enseñó que no se hunde quién rema.

A SOLAS.

A veces de repente siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia. Pago con la gente que más quiero lo que siento sin motivo, entonces ni siquiera siento lo que digo. Camino triste, cabizbajo y serio, no necesito nada, déjame estar solo, en serio. Me juro a mí mismo sonreír, pero qué va, no voy a engañarme más, no hay remedio. Escribo para deshacerme de esta culpa, trato de seguir luchando pero me canso y paso, es tan duro despertar y ver que nada cambia, que todo cuanto sientes hacia ti mismo es odio, odio debido al fracaso. Me da miedo seguir avanzando, creciendo. Intento mejorar como persona, como novio, como hijo, como amigo y como estudiante cada día, hablo conmigo y me digo: "venga, vamos, reacciona". Me propongo demasiados cambios en mi vida, pero nada cambia, todo sigue igual, el miedo permanece, nada funciona. Me pregunto constantemente cosas que no entiendo: "¿quién soy?", "¿cuál es mi lugar?", "¿qué estoy haciendo?". Veo mi rostro reflejado en el espejo y voy comprendiendo que lo único que se marcha y no vuelve jamás es el tiempo.

Me da rabia no vivir como quiero vivir, ver la vida de la forma en la que jamás la quise ver, actuar como si nada ocurriera, parecer lo que no es, temblar y no avanzar por el temor a perder, crecer y no darme cuenta, convertirme en una cosa totalmente diferente a aquello que me prometí, dije que nunca lo haría, un mal día como hoy me despierto y admito que soy así. Odio los fines de semana, no me gustan para nada, me hacen pensar y recordar los errores que tuve. ¿Quieres un consejo? Pase lo que pase, de ti nunca dudes. Odio este presente, este momento, lo presiento, amanece, se va el sol y llega el anochecer. Cada despertar me recuerda a ese tipo de persona con la que siempre he soñado y que jamás sabré si seré. Escribo y no puedo aliviarme, no intentes ayudarme, sé que soy el responsable y nunca pararé de culparme. Hoy es otro día sin respuestas, sin las heridas curarme, a veces siento que estoy loco, necesito expresarme, ésta es la mejor manera que tengo de explicarme.

Es jodidamente duro seguir viviendo así y qué me queda, ¿vivir engañándome a mí mismo? No creo que pueda. Pasa el tiempo y no sé lo que me espera, muy poca alegría dentro, una gran fortaleza fuera. La vida no se vive así, se vive disfrutando las emociones, sé que seguiré atado a esta tristeza eterna pero el resto de la gente sólo pensará que son tablones.

Quiero marcharme de aquí, saltar y vivir, escapar de lo que yo llamo una depresión, dejar de sufrir, pasar del pasado, sonreír y ya está, seguir caminando sin mirar atrás y tan sólo fluir, notar que por una sola vez al cien por cien puedo ser feliz, observar el paso del tiempo y ver que no se me clava, despertar con ilusión y que al mirarme al espejo vea una orgullosa mirada. Hacer feliz a todos, que sepan que lo he logrado, que la promesa que me hice hace unos años jamás la he olvidado. Quiero vivir cada sueño, que por una vez se cumplan, que salgan las cosas bien y dejar a un lado la culpa. Sentirme orgulloso, alegre y vivo, que la tristeza, el dolor y la pena sientan lo que yo he sentido. Alcanzar cada promesa que hice un día conmigo mismo y sonreír tranquilo mientras grito a los cuatro vientos: "Soy feliz, se acabó, porque ya lo he conseguido".

UN DÍA MÁS.

Hoy es uno de esos días en los que no sabes por qué te has levantado, pero el caso es que lo has hecho, y no con el pie derecho precisamente, qué va, el pie izquierdo ha impuesto su ley y se ha apoderado del día de hoy sin duda alguna. Te levantas, te vistes, te peinas, aseas, desayunas y te vas, sin saber muy bien por qué, porque lo que te apetece es quedarte bajo las sábanas hasta mañana como mínimo. Sin embargo, lo haces, te vas y punto.

Los minutos se hacen eternos, el tiempo parece congelarse, tanto, que incluso puede palparse casi. Las ganas tampoco ayudan demasiado, el desánimo se ha hecho dueño de mi cabeza y no sé ni dónde estoy, digamos que el GPS de mi cabeza no se ha activado esta mañana y la pobre está más perdida que otra cosa. La autoestima y el auto-concepto hoy tampoco hacen más llevadero el día, y es que hoy me he levantado odiándome, dándome mucho asco, y me temo que el paso de las horas no ha hecho que ese sentimiento hacia mí mismo cambie o se vaya.

No quiero hablar ni ver a nadie, bueno, miento, a ella sí, siempre necesito verla, pero solo a ella, el resto no existe para mí hoy. Tan solo quiero estar tranquilo estudiando en mi habitación, ver una serie tirado en la cama o estar a mi bola, nada más, soy humilde y salgo barato, no pido demasiado.

En días como hoy no soy nada, no soy nadie. En días como hoy no quiero nada, no quiero a nadie. Tan solo a ella, solo la necesito a ella.

LO SIENTO.

Solo, rayado y tan vulnerable, si algo sé es que no quise fallaros, no quise fallarme a mí mismo tampoco, luché por no hacerlo y caí como todos. Porque alguna vez todos caemos, todos perdemos aunque no todos nos quememos con el fuego. Llevo varios años pidiendo perdón, llevo varios años cagándome en Dios. Ojalá pudiera matar ese sentimiento y crear una imagen de mí que fuera con amor, de puta vez dejar los porqués y dejar de vivir buscándome. Recuerdo todo lo que he pasado, todo lo que he fallado y lo siento, no me arrepiento, porque soy transparente y humano, y todo lo que he ganado y he perdido lo he luchado y peleado. Lo siento, lo siento por vivir en el pasado a pesar de saber que vivir del pasado es vivir atrapado y no disfrutar del presente como está mandado. Nací un 28 de diciembre y con 21 aquí estoy, haciéndome el duro y harto de todo, sentado frente a la web donde me suelo desahogar cuando me entra el bajón, mi blog. Me dicen: "Eres el mejor", sé que lo soy pero sigo rayado y cagándome en Dios, a fin de cuentas, soy yo quejándome otra vez, y créeme, ésta no va a ser la última vez.

DE CORAZÓN.

Siéntate y lee, deja que te cuente sin mentiras lo que pienso de cora, reventaré si no lo hago ahora que mi alma llora. Es la hora, de poner sobre las ies todos los puntos, de volver con un tablón de los que dejan en 0 tus asuntos. Solo yo contra este mundo loco, solo yo bajo este foco, dame un folio y un boli y me escribo esta mierda, que no es poco. Lo noto, estoy hasta la polla, estoy harto de que me traicionen gilipollas. Echo de menos a ese chaval que miraba por sí mismo de forma egoísta, y mírame, he cambiado y aún así sigo luchando, como Brody en 'El pianista'. Soy un artista, traigo palabras dignas cual diamante de mil quilates, no tonterías vacías como otros y su falta de sinceridad y mensaje. Deja que te atrape, que te toque el alma de lleno. Hazme caso, no le des todo, confié en decenas de "personas" que después se fueron, con el rabo entre las piernas, largando mierda, por eso hoy ya no confío, soy Will Smith en 'Soy leyenda'.

LA PRIMERA.

Si me caigo, si me hundo, si no sé qué hacer te pregunto. Un abrigo testigo de todos mis pasos desde hace ya un mundo. Siento mis humos a veces, mi forma impulsiva de hablar, yo no sé cómo aguantas, lo admito, si no hay forma real de aguantarme un minuto y tú sigues soñando infinito. Van dos años vividos, van dos años vividos contigo, van dos años estando tan cerca que puedes contarlos mejor que yo mismo. Y siento de verás mis mierdas, mis "no puedo", mis "no hay quién me entienda", mis "esto es imposible", mis noches de rayadas de mierda volcando mi ira al escribir para desahogarme y poder sonreír. Te conocí cuando estaba roto y me has hecho querer y sentir, ojalá un corazón como el tuyo, "dame un abrazo gigante", un "te quiero capullo" y ya estoy de nuevo arriba gracias a ti. Sé como soy, sé como eres, recuerdo las tardes de piques hablando del futuro, y míranos, ahora juntos construyéndolo siendo uno.

Ponemos el contador en dos y empezamos de cero, cada dos por tres un revés y al suelo, sin embargo, desde que estoy contigo vuelo muy alto por el cielo. Yo no sé lo que haría si tengo un problema y no estás la primera. Puedo contar mil historias, mil victorias, mil detalles que influyen de forma notoria en mi vida y salidas que diste cuando estaba hundido y no había escapatoria. Dices que se me da bien escribir y cuando se trata de ti no encuentro palabras exactas, y te debo tantas...Si el miedo se agarra a mi garganta, tú vienes y el nudo se larga por patas. ¿Cuántas veces? ¿Cuántos meses? ¿Cuántos años? ¿Cuántos besos? ¿Cuánto queda? ¡Dime que sabes que quiero que estés para siempre viviendo a mi vera! Puede que llueva o puede que nieve, yo seguiré a tu lado pintando los días de bien. Puede que seas el motivo más fuerte que tengo para ser feliz desde que te besé ese amanecer. Puede que seas una estrella, una amiga que escucha mis metas y lucha por ellas, siempre cerca, da igual dónde vaya.

SIN TI ESTOY PERDIDO.

Si no te tuviera conmigo, estaría tan perdido...Tú eres ese hombro donde yo encuentro la calma propia de un niño, donde yo puedo llorar sin miedo a nada, tú eres incondicional, eres el oasis en medio del desierto, eres la sal en esta playa. Acabo de dejarte en casa y ya te echo de menos, tengo veintiuno ya y aún necesito tus consejos, no me faltes nunca, si me faltas yo me pierdo, nadie cree en lo que yo hago más que tú y te lo agradezco. Qué menos que escribirte estos versos, si tú me has devuelto la vida y me has dado lo que tengo, si tú me has hecho fuerte, me has levantado con esfuerzo. Eres mi niña, y cariño, te mereces más que esto, eres mi fan número 1 hablemos de lo que hablemos. Me acuerdo de las letras que te escribía al principio con poesías, si lo piensas hacía tiempo que ya no te escribía, pero a ti te daba igual, siempre has estado ahí conmigo, gracias por estar ahí, porque sin ti estoy perdido.

Si no te tuviera conmigo, estaría tan perdido...Nadie mejor que tú sabe el daño que he vivido / todo lo que he sufrido, ha llovido demasiado últimamente y tú no te has ido a casa, has cogido tu paraguas y has bajado aquí conmigo. Atenta bajo la lluvia, te has sentado a mi lado por si cogía frío, y es que siempre estás ahí cuando más lo necesito. Dime lo que quieras, yo también estoy contigo y siempre lo pienso estar, salga el sol, llueva, nieve o haga frío. No quiero que llores ni una vez más, tú no sabes cuando ríes lo preciosa que estás. Estoy deseando dormir a tu lado cada día para verte sonreír al d(espe)rtar, porque no hay mujer más buena ni mujer más (espe)cial. No hay palabras que definan tu importancia para mí, pero sé que cuando leas esto vas a sonreír, y con eso ya me basta, cierro los ojos y tu preciosa sonrisilla me imagino, gracias por estar ahí porque sin ti estoy perdido.

DESDE OTRO PERFIL.

Estaba pensando en soñar, en levantarme de nuevo y echar a andar. Estaba pensando en volver a confiar, estaba pensando en volar, en volver a respirar, respirar sin el miedo a la asfixia. Las cosas que se acaban si se acaban que queden atrás. Soy lo que soy ahora y eso es lo que renta, miro los folios y llevo cinco más de la cuenta. No gusto a muchos y eso me gusta, soy un chulo, siempre fui así, tal como soy, ¿a quién coño pretendo engañar ahora? Escribo sincero, no miento en nada, cuento verdades como puños, esto no es broma. Si me supero, si caigo al suelo, si estoy de nuevo en el punto dónde yo quiero, si es por mis huevos que me muevo así, el mundo es tuyo hasta que acabe esto y lo suba aquí, déjame fluir. Quiero volver a sentir el aire inflando mis pulmones, sentir como poco a poco escribiendo se vacían mis cojones. ¿Querías que volviera a esto? Coño, yo también quería, y ahora vuelvo escribiendo de puta madre y te hago estar arriba. Mírame ahora, soy feliz y se debe a ti, el mundo es nuestro. Me castigo psicológicamente desde entonces y no puedo evitarlo, por fin lo acepté. A pesar de eso, feliz, sirven los segundos, este mundo, lo considero importante si tú estás en él. Tú que lees esto, ¿cuál es tu problema? Coméntame. No tengas miedo, yo me suicidé y tarde dos años en como un fénix renacer. Somos tan pequeños, tan gigantes, tengo tantos sueños, tantas ganas de tirar para adelante. Hay que levantarse cada día y luchar por ser feliz, solo hay que mirarlo todo desde otro perfil.

DE BORN FIGHTER PARA JUANMA.

Cierro los ojos y puede verte el doble, puedo verte a ti, perdiendo el norte, volviendo a sufrir, soy un ejemplo de superación, yo también fui niño, yo también salí temblando a la pizarra contigo. Estaba allí cuando sentías el corazón palpitar deprisa en tu pecho por el miedo, cuando temblaban tus piernas por los nervios, siempre estuve allí contigo...En tus charlas con el espejo, en la oscuridad de esa habitación llorando histérico. Yo fui quién te hizo feliz, yo te fallé, fui un subnormal, siempre busco esa pizca de fuerza que me haga volar. Perdóname si no te traga ni Dios, no es por tu culpa, te hice arrogante al defenderte si te insultan. Te hice arriesgar, te hice fracasar, y te vi tan cabizbajo después, llorando viendo la lluvia caer, que nadie te trate como tú te tratas man. Tú eres tan grande como cualquier otro, levántate, a ti y a mí ya nos leen desde Sevilla, Chicago, Buenos Aires o Monterrey. Tus palabras han llegado lejos, ¿no querías eso? Ahora sigue adelante dejando de lado los nervios. Ahora saca el corazón y los cojones que tienes, de nuevo, ahora cuida de ti mismo, no estás bien desde hace un tiempo, y vive el momento. Lo necesitas, te necesitas cuando las cosas están mal, coge su mano, ella te levanta siempre que te caes, y sueña hasta el final. Dime que aprendiste algo de mí, de Born Fighter para Juanma, te necesitas bien aquí.

UBI SUNT?

Si la lluvia vuelve, si sientes que no puedes, si tan solo hay unos folios acompañándote hasta que duermes, sé cómo te sientes, sé bien que te mientes, no inventes falsos estados de ánimo, te sientes como un germen. ¿Dónde está mi edén? ¿Dónde está mi ego? ¿Dónde están aquellos que dijeron que estarían siempre cuándo los problemas surgen y me joden? ¿Dónde está ese niño que este hombre que soy dejó atrás? ¿Dónde está mi confianza? Sin ella solo soy uno más. Y ahora café y trasnochar nada más, sentirme mal, escribir hasta creerme el puto amo, y luego levantarme siendo mi mayor adversario. Si los recuerdos hacen daño ni los pienses, si la vida te está jodiendo sal corriendo y ni te gires, ella es una puta, tú eres lo contrario.

"SOLO SON DÍAS LARGOS".

Días largos, días amargos, mente extraña, mi cabeza anda loca tejiendo telarañas. Un suspiro que se clava en el alma por pensamientos que dañan, el recuerdo de ese daño golpeando mis entrañas. Veo mi reflejo en el espejo y me extraña que no pueda atravesar las paredes, no me extraña el sabor seco de mis antiguos placeres. Mi mirada es triste, mi habla no es alegre y yo no soy el mismo, ojalá pudiera volver a sentir ese egocentrismo. Las noches son logaritmos que cuestan resolver, no puedo dormir, me harto de pensar, no sé si escribir, no sé lo que hacer. No sé si es resaca de los éxitos de ayer o es miedo por no sonreír a pesar de los que hoy logré. La verdad es que me encuentro atrapado en este agujero, soy sincero en todo lo que digo, soy humilde y trabajo y para mí eso es lo primero. No me hables, no me mires, no me digas nada, tan solo déjame con mi alegría enjaulada. 

Días amargos se hacen largos, ¿por qué me vuelvo a hundir? Pregunto, sin embargo. No quiero estar abajo, como digo en los tablones, no quiero estar abajo y resulta que me hundo a pesar de mis cojones. ¿Y esta sensación cuándo se va a marchar? ¿Cuándo voy a confiar? ¿Cuándo dejaré de agachar la cabeza por mis bajones eh? Me hablo a mí mismo y me digo que no soy un saco de boxeo, soy la sonrisa de un niño pequeño leyendo un tebeo. Hace tiempo que dejé de confiar en mí, pasa el tiempo y sigo igual ahora, si las lágrimas que brotan salen de cora al menos sé que sigo vivo, y eso mola, yo, mira, lo prefiero. He de dejar de hacerme daño, he de dejar de echarme mierda, he de vivir sin ponerme trampas, vendas en los ojos, muros ni peros. Seguir así no puedo, morir por esto no debo, sangre de espartano, corazón de león. Me temo que a este paso acabará por enterrarme este veneno, y es que el dolor del interior no se cura con ibuprofeno.

Todos tenemos días largos, esos días en los que nos encontramos totalmente abajo. Son nuestros días, luchando contra nosotros mismos por salir de ellos, pero a gusto dentro de ellos. Decimos "déjame en paz, que no es tan amargo. No estoy tan mal, solo son días largos". Y no, no son solo días largos, no son solo días amargos, es mucho más que eso.

DÍMELO.

He vivido 21 y siento que he vivido poco, y es cierto, si lo pienso me sofoco. He dedicado mis horas a esto que lees, y me he desahogado frente a mil críticas, risas y excusas. He llorado por estar arriba y haber caído, me han fallado y fallado, y si te soy sincero desde entonces no he confiado. Será por esta carga, será por esta cara, será por mi forma de ser, que es tan opuesta a la vuestra y no encaja. Lo que sí admito es que no he sido ningún santo ni un bendito, que si me han jodido me he defendido. A veces he sido quién ha fallado y no he querido verlo, a veces sólo he necesitado tiempo, a veces he querido volar lejos y que nadie pudiera oírme, que nadie pudiera verme ni tocarme. En muchas ocasiones me he echado de menos a mí mismo, a aquello que fui y que vuelvo a ser ahora. Recuerdo las noches sin dormir escribiendo para desahogarme y escuchando música, ahora disfruto de esas noches en la que tú eres la música. Estoy escribiendo lo que siento, y siento que duele, tú que me odias, lo siento si no te conmueve. Me hago mayor para unas cosas, joven para otras, lo que veo es que la vida no es tan corta. Y así soy yo, y lo siento, perdonadme si no cambio, me he sentido en ocasiones un chico solo y rechazado. Yo sólo quiero música, yo sólo quiero gente real conmigo, yo sólo quiero crecer como persona, yo sólo la quiero a ella, yo sólo quiero su amor, yo sólo quiero vivir en esta felicidad y no en vuestro infierno. Dime, dime porqué a veces todo es tan difícil, porque es tan fácil que te fallen. Dime, dime lo que sea, pero dímelo, dime si ese odio y rechazo es culpa de ellos o el culpable soy yo.