DEJAR DE LUCHAR.

La diferencia entre estar vivo y no estarlo, es dejar de luchar… dejarse llevar, y no querer seguir adelante… preguntarse para qué continuar y no encontrar respuestas… sólo un vacío tan grande que te asusta y te hace no moverte… y por tanto, morir. No es un suicidio propiamente dicho… es un acto involuntario, tu mente toma el control de tu cuerpo, y tu cuerpo se deja tomar, y te vas… te vas porque te dejas caer poco a poco hasta que el agua te cubre por completo… o te tomas tantas pastillas para dormir, que no te importa tomarte el bote, y que tus sueños ya sean eternos, y sea la mañana la que les traiga la noticia. Otras, no podrías, por el simple hecho de ser activas… pero te persiguen, te deprimen, y te acosan en sueños que tornan a pesadillas, y en pensamientos que paran tu vida.

Después lo verás como una estupidez pero a veces no puedes ver más allá de tu presente, y por tanto, no puedes darte cuenta que no es el fin del mundo. Te sientes atrapado, y por alguna extraña razón, que sólo encuentras en el presente y no en el futuro, quieres irte, y no te importa irte, y deseas que el autobús se estrelle, que el avión se caiga, que el coche choque, que te pille un coche, que el ascensor se caiga desde el piso más alto, pero… resulta que cuanto peor estás y menos ganas tienes de seguir levantándote cada día, menos probabilidad de que te vayas hay… sólo en el caso de que todo vuelva a lo que quieres tener, en el caso de desear levantarte un día más por las mañanas, y verla, desear querer estar vivo, entonces, y solo entonces tienes muchas más probabilidades de irte… y que se te joda todo… es ley de un tal Murphy. Por eso tal vez sea tan negativo… por miedo a perder lo que pueda llegar a tener algún día. Y no pierdo las esperanzas… pierdo la ilusión y las fuerzas, pero aún así… sigo creyendo en el amor, y que algún día volveré a reír y que tal vez ahora todo sea muy negro, pero mañana todo sea de otro color. Y si no… siempre hay tiempo para dejar de vivir.

La muerte me aterra, aunque parezca para mí liberadora… la muerte me aterra, porque no quiero irme con este mal sabor de boca de la vida, no quiero irme antes de conocer todo lo bueno que puede ofrecerme la vida… y por eso, aún sigo por aquí aguantando muchas cosas que no tendría por qué…

TIEMPOS DE HOY.

Ese mundo, donde levantar no es síntoma de tristeza… donde muchos pocos son los que luchan por no dejar vencer a las penas… donde la constancia es de pocos, y donde el trabajo es quejarse por vicio. Parece que os cuesta respirar, y ni siquiera veis el humo que cada día tragáis sin rechistar… la vida ya demasiado cuesta, como para no ver las piedras que tú mismo llevas, en los bolsillos… y después de ciegos, sois torpes, porque muchos quedan en el suelo, siguiendo el camino fácil… qué fácil, es ser un borrego más, dentro del rebaño, y dejarse llevar… nada más escucho la gente balar, como borregos sin saber qué hacer… y la verdad es que mi consejo es que muchos de vosotros se deberían de callar, y demostrar antes de hablar tanto. Pero esa palabra os viene grande… tanto, que el hecho simplemente os viene lejos, tanto, que sois la pena de esta generación… siento, que intento no ser como los demás, como todos esos pocos que dicen que no saben nada. Ignorantes, antes de hablar, conoced… nutriros en el saber, y practicad el silencio, que es mejor placer.

La ilógica es parte de la sociedad, parte de mi realidad, que no ayuda a entender cual es el plan… intentar, al menos es mi guerra… luchar, pero siempre con cabeza… las guerras no sirven para alegrar, porque después de ellas, siempre lo único que queda es tristeza.

Ahora es tiempo…

WELCOME TO THE HELL.

El camino no se hace al andar, se hace al llorar y luchar. Dispuesto a la deshidratación… las fuerzas no hacen mención de honor. Soy yo, tarde o temprano, el que ha de caer. Pero los versos, son de pena, y la mentalidad de guerrero se encuentra en debacle. El tiempo lento, ante, el pensamiento, que queda, perpetuo… no ofrece opción al miedo. No existe la debilidad, ni opción al agotamiento. No hay otro camino que erguir la mirada, mientras vuelves a levantar. Y no son mas que tus manos las que te sostienen contra el suelo, no son más que tus rodillas las que se clavan de depresión. Debo estar muriendo, en vida. Pero ¿no es acaso, eso, la vida? Una triste agonía, endulzada por momentos de felicidad…

Y te paras a pensar, si, no es, que estás hecho ya a lo peor… que ya nada te desquicia hasta el punto de la necesidad. Que estás hecho a la supervivencia, y que sobrevivir es lo tuyo. Que los momentos de flaqueza, surgen para tirar de mí… y aún con lágrimas en ojos, el caminar no se detiene, por nadie, ni por nada. La capacidad para mantener tu mentalidad, humillantemente inerte, te hace llegar a la pregunta, de si es, o no es normal, dejar de sentir con el paso del tiempo.

Necesito romperme… llegar al momento de saturación máxima y emerger como un producto de reacción. Y como tal, he de preparar mi nuevo paso, preparar mi mente y mi cuerpo para encontrarlo… y, por tanto, encontrarme.

KEEP YOUR DREAMS.

Yo estoy en ese lugar, del cual quiero escapar… oscuridad y paredes que romper… cansado de verdad, de caminar y caminar de un lado al otro de la habitación sin hacer nada… quiero escapar, de estas lágrimas que ahogan mi alma, de esta cabeza que grita y me envenena… y tan sólo consigue robar mi sonrisa de mi vida, para siempre estar luchando… todas las batallas, dentro de una habitación…

Y he roto mis manos para escapar… he abierto mi mente para no sucumbir a mi propio ser, ese, que tira de mí, ese, que me arrastra mas hondo si puede y no me deja salir… miles de yos, sin parar de discutir… miles de espejos frente a mí, y lo único que quiero es salir.

Rotos los espejos, tengo que salir de mi… tengo que salir de aquí…

Las paredes que yo mismo construí ahora he de derruir… debajo de las ruinas, salir, levantarme y seguir… debo seguir, mi camino a seguir, con más fuerza si cabe y no dejar de buscar la luz y el calor de esos rayos de sol que me hacen vivir.

Soy hechos, y a los hechos me he de remitir… el trabajo ha de seguir, las metas se han de conseguir… el dormir es sólo por no morir… pero moriré muy lejos del suelo, allá donde las estrellas murmullan de ti.

Y tan sólo quiero dormir… ahora sí.

¿CONFIANZA?

Eso es lo que no tengo, eso es lo que busco, lo que ansío, lo que necesito, lo que me merezco...La necesito, es lo más esencial para mí en estos días...Confianza, no pido amor ni nada así, solo pido confianza...necesito confiar en mí mismo para poder seguir hacia delante...

Y es que me digo a mí mismo: " Tío, sigue luchando, tu puedes, nunca te rindas..."

Lo reconozco, no estoy en mis mejores tiempos, por eso la necesito, por favor vuelve mi querida CONFIANZA.

SIENTO QUE LA VIDA SE ME VA.

No sé que me pasa, no sé si quiero, no sé si deba pensar en ello.
Estoy apagado, no tengo sonrisa, solo tengo ganas de llegar a casa después de una triste mañana. Estoy harto de todo ya, no aguanto a nadie, ni quiero hacerlo, pero tampoco me aguanto ni a mí mismo...
Tengo la cabeza llena de mierda, y quiero olvidar todo ya.. pero no puedo.
Me siento solo, vacío, sin nadie que me quiera..y lo peor es que me es igual...

No sé pero quiero que esta pesadilla termine YA...hay veces que siento que no puedo más...

La vida se me va.

NO SOY YO.

Ultimamente me preocupa algo, llevo una racha que estoy a "trompicones" , no soy el que era antes, y eso me molesta... ¿Por qué no vuelve todo a la normalidad?

Joder, echo de menos ser YO...