TE ECHABA DE MENOS.

Me olvidé el blog en un rincón abandonado. Muchas veces me llama, y me hago el que no lo escucha por tal de no decir nada. No me preocupo de cuidarlo ni un poquito, pero luego le echo en cara que no está cuando lo necesito. Perdóname...te juro que no lo hago con conciencia. Te juro que te busqué, te juro que me busqué. Pero me cuesta. A pesar de todo, me cuesta. Te juro que te esperé para escribir a toda costa, pero a estas alturas la inspiración sólo viene cuando te pegas la hostia. Y es que siento que el paso del tiempo me pesa en la espalda, y es que hay veces que ni hechos ni palabras me respaldan. Me miro en el espejo, me veo en el reflejo y sólo veo alguna que otra arruga, un par de canas y mucha barba. Dime si soy yo o es que es verdad que está lejos el chaval al que echo en falta.

Y es que el pasado muerde, y te va acumulando motivos por los que saltar del puente cuando el pecho te arde. Traté de ser un hombre, y lo logré, al igual que la belleza, tarde. Por eso hubo gente a la que casi perdí por cobarde.

Y ahora mismo, me arrepiento de fallos que cometí. Pero bueno, sin haberlos cometido, no habría comenzado a escribir, ¿no? Me prometí no desviarme del camino, y con una sonrisa afronté todo lo que vino. Y todo lo que escribo lo hago con 50 % razón - 50 % corazón. Yo no me saco la polla, yo me exprimo el corazón. Lo imprimo con cuidado en cada renglón, cada verso, a mí no me importa mostrar que tengo problemas igual que el resto.

Aún así debo aprender que también tengo derecho a rallarme y echar de menos. también tengo derecho a comerme el coco por tonterías. No soy un santo, también tengo derecho a pecar, ya te digo yo que no pienso ir al cielo.

A veces me apetece evadirme del mundo un tiempo, pensar en mí mismo, y ser un poco más egoísta de lo que decían que estaba siendo. Sé pedir perdón, y perdonar si es necesario. Guardo rencor, ese es otro de mis más y mis menos. Pero sé decir que no, aunque no sé olvidar lo que hace daño.

Y ya con 23 echo la vista atrás y a pesar de todo estoy orgulloso por lo que pude lograr. Con el tiempo aprendí que no se es menos hombre porque alguien te vea llorar. Aprendí que nacemos con alas, pero que a unos se las cortan y otros no tienen el valor de echar a volar.

Y aunque aún no, sé que volveré a sentirme invencible. Porque así crecí, viví, y seguí. Y es por eso por lo que algún día volveré a sentirme libre. Como siempre, a paso firme. Porque ni partiéndome la cara me he planteado rendirme.

DEJA QUE TE CUENTE

Malditos sentimientos, ay...quien los comprendiera. Son como un cuadro de Picasso, no puede entenderlos cualquiera. Muchos han juzgado como soy tan sólo con verme, y yo con casi 23 sigo buscando conocerme. Siempre he sido de los que sienten las cosas intensamente, me he enamorado inocentemente y he llorado tantas veces. Me he partido la cara por amigos y por gente a la que ya no veo, y es que la gente como tú no siente. He cometido errores importantes, porque dejé de sentir las cosas como lo hacía antes. Me martirizo a diario por esos errores del pasado, y es que a pesar del paso del tiempo las cicatrices aún no han sanado. Cómo puedo quererla tanto y ser tan capullo con esa persona, como se nota que el corazón nunca razona. Soy como el tiempo, a veces hace sol, a veces llueve, para que luego digan que la regla es sólo cosa de mujeres. Y aunque suene a excusa, soy humano. Ya no me hago ilusiones, ahora me quedo con lo bueno, y aprendo de lo malo. "Hermanos" que me traicionaron, me vendieron cual Judas sin un porqué. Cicatrices que me recuerdan que siempre permanece el ayer. Pensaba que me conocía, pero fue un error, a veces la vida es muy cómica y te hace ver lo peor para que aprecies lo mejor. Dije que de ese agua jamás bebería, y pasan los días y sigo siendo fiel a mi filosofía. Dar lo bueno por hecho y ofuscarme en lo negativo, llegué a tocar techo a pesar de estar hundido. Y es que el pesimismo es adictivo, siempre igual, 24/7 el mismo castigo. Pero es sólo un espejismo, o al menos eso dicen. Yo a día de hoy aún no lo sé, amigo. Fijo que tú también has llorado bajo la lluvia, o bajo la ducha, y que has hablado contigo mismo, que tú tampoco te escuchas. Fijo que tú también has estado siempre cuando te han necesitado, y otras veces te ha tocado ahogarte solo cuando has pasado un mal trago. Es en esos momentos cuando ves a los verdaderos amigos que sí que valen la pena. Siempre nadé a contracorriente, y aunque eso no fue fácil, siempre supe hacerle frente. Siempre fui autosuficiente, porque desde los trece supe que era diferente. La opinión de la gente nunca me importó, y cuanto menos me importaba más libre me sentía. Un día 'hice click' y cambió toda mi perspectiva, comencé a pensar en mí y a pasar de sus mentiras. Entonces, me miré al espejo y dije: "Despierta, nadie va a venir a llamar a tu puerta".

SUPONGO

Dicen que me lo creo mucho, que me quiero demasiado y no saben que me quiero mucho menos de lo que me hago sufrir. Pero como bien dice Beret: "No culpes a las olas si no entiendes las mareas". Aún así sigo con la obsesión de querer hacerme feliz, sigo buscando ser feliz y no romperme para siempre cual Pangea. Pasé de estar al margen a escribir en él, las críticas siempre me dieron igual, aunque no me creas. Ya no busco el fruto prohibido, hace años que dejé de creer en él. Nunca cambié para caer bien, y nunca lo haré. Tan sólo busco ser aquello que siempre quise ser, tan sólo busco volverme a querer. Me he metido en la cueva más oscura buscando la luna, he visto cómo el lobo acecha a las ovejas y no deja tan sólo una y sé que puedo transformarme como él. He culpado a la vida cuando son el mundo y el drama los responsables de que nada pueda ir siempre 100 % bien. Pero bueno, supongo que sólo queda seguir. Supongo que habrá que confiar en que todo irá bien. Supongo que lo mejor sería el cuello no torcer. Supongo que me debo ser fiel. Supongo que es mejor no suponer.

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MIS REDES SOCIALES

Esta entrada, como podéis comprobar por vosotros mismos, será muy distinta al resto. Aquí no voy a contar nada, o voy a posicionarme en torno a ninguna postura, ni tampoco voy a expresar ningún sentimiento. Simplemente me gustaría dejaros por aquí mis redes sociales, o al menos aquellas en las que más activo estoy, por si alguno de los que me leéis queréis contactar conmigo o decirme algo.

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Intentaré a menudo terminar cada entrada que escriba y publique con los dos enlaces que os he dejado arriba, así a modo de recordatorio. Y nada más, daros las gracias por el apoyo y el seguimiento que algunos de vosotros mostráis hacia mí a base de comentarios, mensajes y demás, y como no, a base de visitas. Muchas gracias y nada, nos vamos leyendo por aquí si queréis.

Un abrazo, Juanma

PRIC$LESS

A mí pocos me conocen, yo no quiero conocer a más nadie. Estoy llamando a la suerte, pero no me abre. Estoy diciéndole a tu Cristo que no creo en su padre, que si el drama me consume él no va a ayudarme. ¿Qué cuánto valgo? Hermano, no puedes pagarme. Ni tú ni nadie, no voy a venderme, nadie puede comprarme. Dicen: "Que guapo te ha quedado, Juanma" y yo respondo: "No es para tanto". No quería castigarme, pero qué quieres que te diga, creo que es tarde. Que si estoy escribiendo, hermano, no es para que me quieras, es para quererme y sacar la mierda fuera. No hagas caso al drama, es una zorra embustera, puedes follar con ella, pero no la quieras.

JUANMA

Tal vez te preguntas quién soy yo y qué hago aquí, quiero que me escuches porque no soy un cualquiera. Soy la persona que más te conoce, créeme, y vengo a contarte todo lo que te espera. Has sufrido mucho estos últimos años, es normal que te enfades, aunque no lo entienda la gente. Regáñate, grítate, cuídate, mímate y mírate, pues serás tu referente. Y sé fuerte. Sobre todo sé muy fuerte, perderás a los que amas y necesitarás tenerte. Escribe lo que sientes aunque el pecho duela, un torniquete al corazón y sigue adelante, échalo fuera, y al fin verás como sí eres valiente. La escritura siempre guiará tus ejes, ¿te leen 3 ó 4? Bah, eso será al principio, luego vendrán más. Y sino da igual, tú nunca lo dejes. De las nubes bajarás y lo perderás todo, pero recuerda, pase lo que pase lo hiciste a tu modo.

Es normal que no me entiendas, pero tú estate tranquilo, porque el tiempo va a ponerte en el lugar que te mereces. Va a ver personas que intentarán dañarte y dejarte jodido, pero tú sh, seguirás luchando y verás como creces. A veces sentirás que todo te viene gigante, pero recuerda quién eres, eres Juanma, eres J0taeme, eres grande. Puedes con todo aquello que te propongas, no te mientas, eso es un hecho, saca pecho y no te escondas. Recuérdale a los que quieres que en tu vida son fundamental, que se han vuelto elemental y que lo han hecho todo bien. Recuérdales a menudo que sin ellos no eres nadie, aunque paséis discutiendo día sí y día también. No te olvides de los demás, aunque no paséis tiempo juntos, eso no implica que no apoyen tus asuntos. Con el tiempo te darás cuenta, la que tienes contigo mismo no es una relación pésima, y tú estarás con él cuando entres en tu etapa vigésima.

LO QUE TENGO.

A veces pienso que no vale la pena seguir, no hay recompensa suficiente para mí. A veces quiero más y otras veces me conformo, pero luego me arrepiento viendo cual será mi tesoro. Miro, a veces miro mucho y me equivoco, el truco está en darlo todo y no en mirar lo que hacen otros. Sigo, sigo mi camino sin girarme y al que pueda molestarle que le jodan, no tengo que justificarme. He sido débil, ya deseé mi propia muerte, pero no era mi momento, y eso me hizo ser más fuerte. Y no quería, no quería un mundo en el que él no estuviera, pero han pasado tantos años que ni te echo de menos ya siquiera. Sigo firme, yo no cambio mis metas ni ideales por nada ni nadie, siempre fui constante y nada hará que lo cambie. Puede que nunca consiga lo que pretendo, pero nadie va a robarme la ilusión, es todo lo que tengo.