DEJA QUE TE CUENTE

Malditos sentimientos, ay...quien los comprendiera. Son como un cuadro de Picasso, no puede entenderlos cualquiera. Muchos han juzgado como soy tan sólo con verme, y yo con casi 23 sigo buscando conocerme. Siempre he sido de los que sienten las cosas intensamente, me he enamorado inocentemente y he llorado tantas veces. Me he partido la cara por amigos y por gente a la que ya no veo, y es que la gente como tú no siente. He cometido errores importantes, porque dejé de sentir las cosas como lo hacía antes. Me martirizo a diario por esos errores del pasado, y es que a pesar del paso del tiempo las cicatrices aún no han sanado. Cómo puedo quererla tanto y ser tan capullo con esa persona, como se nota que el corazón nunca razona. Soy como el tiempo, a veces hace sol, a veces llueve, para que luego digan que la regla es sólo cosa de mujeres. Y aunque suene a excusa, soy humano. Ya no me hago ilusiones, ahora me quedo con lo bueno, y aprendo de lo malo. "Hermanos" que me traicionaron, me vendieron cual Judas sin un porqué. Cicatrices que me recuerdan que siempre permanece el ayer. Pensaba que me conocía, pero fue un error, a veces la vida es muy cómica y te hace ver lo peor para que aprecies lo mejor. Dije que de ese agua jamás bebería, y pasan los días y sigo siendo fiel a mi filosofía. Dar lo bueno por hecho y ofuscarme en lo negativo, llegué a tocar techo a pesar de estar hundido. Y es que el pesimismo es adictivo, siempre igual, 24/7 el mismo castigo. Pero es sólo un espejismo, o al menos eso dicen. Yo a día de hoy aún no lo sé, amigo. Fijo que tú también has llorado bajo la lluvia, o bajo la ducha, y que has hablado contigo mismo, que tú tampoco te escuchas. Fijo que tú también has estado siempre cuando te han necesitado, y otras veces te ha tocado ahogarte solo cuando has pasado un mal trago. Es en esos momentos cuando ves a los verdaderos amigos que sí que valen la pena. Siempre nadé a contracorriente, y aunque eso no fue fácil, siempre supe hacerle frente. Siempre fui autosuficiente, porque desde los trece supe que era diferente. La opinión de la gente nunca me importó, y cuanto menos me importaba más libre me sentía. Un día 'hice click' y cambió toda mi perspectiva, comencé a pensar en mí y a pasar de sus mentiras. Entonces, me miré al espejo y dije: "Despierta, nadie va a venir a llamar a tu puerta".

SUPONGO

Dicen que me lo creo mucho, que me quiero demasiado y no saben que me quiero mucho menos de lo que me hago sufrir. Pero como bien dice Beret: "No culpes a las olas si no entiendes las mareas". Aún así sigo con la obsesión de querer hacerme feliz, sigo buscando ser feliz y no romperme para siempre cual Pangea. Pasé de estar al margen a escribir en él, las críticas siempre me dieron igual, aunque no me creas. Ya no busco el fruto prohibido, hace años que dejé de creer en él. Nunca cambié para caer bien, y nunca lo haré. Tan sólo busco ser aquello que siempre quise ser, tan sólo busco volverme a querer. Me he metido en la cueva más oscura buscando la luna, he visto cómo el lobo acecha a las ovejas y no deja tan sólo una y sé que puedo transformarme como él. He culpado a la vida cuando son el mundo y el drama los responsables de que nada pueda ir siempre 100 % bien. Pero bueno, supongo que sólo queda seguir. Supongo que habrá que confiar en que todo irá bien. Supongo que lo mejor sería el cuello no torcer. Supongo que me debo ser fiel. Supongo que es mejor no suponer.

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JUANMA

Tal vez te preguntas quién soy yo y qué hago aquí, quiero que me escuches porque no soy un cualquiera. Soy la persona que más te conoce, créeme, y vengo a contarte todo lo que te espera. Has sufrido mucho estos últimos años, es normal que te enfades, aunque no lo entienda la gente. Regáñate, grítate, cuídate, mímate y mírate, pues serás tu referente. Y sé fuerte. Sobre todo sé muy fuerte, perderás a los que amas y necesitarás tenerte. Escribe lo que sientes aunque el pecho duela, un torniquete al corazón y sigue adelante, échalo fuera, y al fin verás como sí eres valiente. La escritura siempre guiará tus ejes, ¿te leen 3 ó 4? Bah, eso será al principio, luego vendrán más. Y sino da igual, tú nunca lo dejes. De las nubes bajarás y lo perderás todo, pero recuerda, pase lo que pase lo hiciste a tu modo.

Es normal que no me entiendas, pero tú estate tranquilo, porque el tiempo va a ponerte en el lugar que te mereces. Va a ver personas que intentarán dañarte y dejarte jodido, pero tú sh, seguirás luchando y verás como creces. A veces sentirás que todo te viene gigante, pero recuerda quién eres, eres Juanma, eres J0taeme, eres grande. Puedes con todo aquello que te propongas, no te mientas, eso es un hecho, saca pecho y no te escondas. Recuérdale a los que quieres que en tu vida son fundamental, que se han vuelto elemental y que lo han hecho todo bien. Recuérdales a menudo que sin ellos no eres nadie, aunque paséis discutiendo día sí y día también. No te olvides de los demás, aunque no paséis tiempo juntos, eso no implica que no apoyen tus asuntos. Con el tiempo te darás cuenta, la que tienes contigo mismo no es una relación pésima, y tú estarás con él cuando entres en tu etapa vigésima.

LO QUE TENGO.

A veces pienso que no vale la pena seguir, no hay recompensa suficiente para mí. A veces quiero más y otras veces me conformo, pero luego me arrepiento viendo cual será mi tesoro. Miro, a veces miro mucho y me equivoco, el truco está en darlo todo y no en mirar lo que hacen otros. Sigo, sigo mi camino sin girarme y al que pueda molestarle que le jodan, no tengo que justificarme. He sido débil, ya deseé mi propia muerte, pero no era mi momento, y eso me hizo ser más fuerte. Y no quería, no quería un mundo en el que él no estuviera, pero han pasado tantos años que ni te echo de menos ya siquiera. Sigo firme, yo no cambio mis metas ni ideales por nada ni nadie, siempre fui constante y nada hará que lo cambie. Puede que nunca consiga lo que pretendo, pero nadie va a robarme la ilusión, es todo lo que tengo.

CUÁNTAS.

Cuántas veces he querido abandonarlo todo, cuántas veces he gritado que no puedo solo. Cuánto buitre, cuánto hijo de puta suelto que ha intentado chuparme la sangre hasta dejarme seco. Si no hay salida, escribo por mi salvación, ya van 22, ya van demasiadas espinas clavadas, espinas que poco a poco resquebrajan el caparazón. Estoy atado de pies y manos, lucho contra los sentimientos que para mí me guardo. Las heridas de verdad nunca se marchan, siempre quedan cicatrices que recuerdan su dolor. Y los errores del pasado nunca se marchan, quedan los pensamientos que se clavan en el corazón. Y yo no puedo ver más allá de mí, siento que estoy perdido en un laberinto del que no puedo salir. Ojalá pudiera volar y así escapar, porque me vuelvo loco y así no lo voy a lograr.

OTRA NOCHE.

Aquí nada cambia, otra noche que no sale el sol, otra noche más cara a cara frente a mi blog. Estoy perdido dentro de este laberinto, dentro de este "quiero y no puedo" que me consume y deja sin aliento. Convierto en letras mi vida, mi historia, más que recuerdos es mi banda sonora. Pido a gritos que él vuelva a ser el que era, que no quiero que se marche, que no quiero que me vuelvas a faltar. Cuánto daño, no sabes tú cuánto daño, no sabes tú cómo mata por dentro si no lo cuento. Cuántos años, ya son demasiados años, ya son demasiados ratos jugando a conocer a este extraño. Aún recuerdo tu mirada y como se ha esfumado de esta cara, lo tuve todo y me quedé sin nada. Pero quiero pensar que el karma y la vida lo pondrán todo en su sitio, es una noche más en la que sin dormir sueño que todo vuelve a ser como al principio.

FRENTE AL ESPEJO.

¿A ti de pequeño no te dijeron que creyeras? ¿No te dijeron que de mayor podrías ser lo que quisieras? Esto va por ti, esto va por mí. Si estás ahí, quien quiera que seas, dime algo, dime si la vida es una prueba a los 'Juegos del hambre' y sino me bajo. Arranqué esa hoja de papel y escribí cada detalle que quiero cambiar en mí. Porque ya está bien de confesar y sufrir, porque ya está bien de suicidarme en cada renglón por ti.

No soy tan valiente como lees en mis renglones, estoy asustado, y tacho mis depresiones. Tengo miedos, inseguridades, he sido el tímido de la clase al que todos se la jugaban. He cambiado. Sí. Y tú, ¿qué miras? ¿Qué quieres? La vida no me ha dado opción, me ha enseñado a ser así, pero no me ha preguntado si así lo prefiero. Sexta copa, he aprendido que cuando uno crece ve más cosas, pero también se ciega más de otras. En vez de vivir, lo llamaría morir. Morir poco a poco como mueren las hojas en otoño con el paso del tiempo, ¿no es así? Protesto señoría, la vida me la juega, y es que hace tiempo que no tropiezo con piedras nuevas. No soy el de antes, y tampoco sé si soy quien quiero ser. Ahora soy ese que vive al margen mientras sueña con un tal vez. Y vuelvo a escribirte para meterte bulla, porque estoy cansado de hablarte y no recibir respuesta alguna tuya. De pequeño me decías que creyera, de mayor que cerrara los ojos y me fuera. Si estás ahí, quién quiera que seas, dime algo. Dime si la vida es una prueba, y sino me bajo.

Y en el fondo nadie me conoce, tú tampoco lo haces, he tenido muchos roces por ser sincero con la gente, pero sudo, no soy como vosotros, yo no uso disfraces. ¿De qué coño te quejas, si tú me hiciste así? Y me paraste cuando intenté dejar lo de escribir por aquí. Me enseñaste a desconfiar, a ser valiente, así que me paré a pensar un día y decidí hacerte frente. Cuenta cuántas veces me has dejado vacío y ausente, cuenta cómo me has transformado en un chico frío al que le cuesta bastante abrirse a la gente. No demuestra su dolor, y no porque no le falten ganas, y si fuera por él, muchos días ni saldría de la cama. Ven, ven que te lo digo a la cara, ¿qué tienes contra mí? Yo era feliz antes de que me lo quitaras. Y ahora me levanto aparentándolo, ocultando el dolor, intentando encontrar lo que se perdió en mi interior. Y creo que me escribo estas cosas sólo para hacer bulto, vivo en una cueva oculto, vida, claro que te culpo. Aunque yo tampoco tengo las manos limpias del todo, pues tropecé y las apoyé más de una vez sobre el lodo. Es una carga llevar este peso, pero por suerte por aquí puedo desahogarme siempre solo. Esto me consuela cuando no estás tú, te odio tanto y la vez te doy mi gratitud. La vida pasa estés en casa o estés en un club, y a todos nos meterá en un ataúd. A ti que me lees sin acritud, ya que lo haces, nunca me lo puso fácil, jamás me rendí sin lucha. Me hiciste duro y frágil cual diamante, yo sólo quiero que J0taeme se vaya y vuelva el Juanma de antes.

¿Y ahora qué? ¿Me vas a pedir que cambie? ¿Tú cambiarás algo? Dime si eres una prueba y yo decidiré si me bajo, si sigo permitiendo que me uses como embargo. Tú no eres nadie para decirme lo poco que valgo.

NADA.

Alguien me 'linkea' la pochez esa a la que tú llamas 《respeto》 y yo no digo nada. Alguien deja un comentario feo hacia mí en el perfil de otro en Facebook, un amigo me lo pasa por Whatsapp, yo no digo nada. Esto me recuerda a los insultos vía Twitter de ese tiempo cuando éramos amigos, yo guardé silencio, nunca dije nada. Mi primera reacción a todo es: "¿Qué le pasa a este chaval ahora?". Yo no dije nada. Nada. Nada. Nada. Bah.

Todos oléis el hueso del que tiro, nunca he ido de chulo, nunca he ido de nada. No entiendo por qué la gente odia y envidia, yo soy como el chino, mi envidia es barata y sana. El caso es que me han pasado esto y por mi condición no puedo mantener la boca cerrada, te juro que si no fuera por eso lo dejaba como está y no decía nada. 28 de diciembre de 2014, celebro mi cumpleaños y por no pagarte un viaje en 'business' a Sevilla te enfadas. Meses más tarde te veo por la calle, voy solo con mi novia, me acerco a acompañarla a que salude a tu novia, voy con calma, cara a cara. Tú estás con tu novia y más colegas, me ves acercarte y te escondes detrás de ella, cara a cara no me dices nada.

Como un cobarde de mierda, me criticas e insultas en el perfil de otro, yo no digo nada. Perfil de chico "respetuoso" que grita 《educación》 en alto pero que por el forro el significado de la palabra se pasa. Y el otro, eres la puta de él, estás mordiendo la almohada de tu "amigo", sé que te lo tragas. Yo nunca dije nada malo de ti, te apreciaba y desde entonces nada de nada.

Alguien me 'linkea' la pochez esa a la que tú llamas 《respeto》 y yo no digo nada. Alguien deja un comentario feo hacia mí en el perfil de otro en Facebook, un amigo me lo pasa por Whatsapp, yo no digo nada. Esto me recuerda a los insultos vía Twitter de ese tiempo cuando éramos amigos, yo guardé silencio, nunca dije nada. Mi primera reacción a todo es: "¿Qué le pasa a este chaval ahora?". Yo no dije nada. Nada. Nada. Nada. Bah.

《WAR ISN'T COMING》, porque ésta no es mi guerra, yo no digo nada.

NADA.

"NO TE PREOCUPES HERMANO, QUE ERES MUY GRANDE".

Amanece un nuevo día y aquí sigue todo igual. 22 años de vida, y lo que queda por delante. Muchos me han visto perder el brillo y apostaron en mi contra sin conocer mi aguante. Muchos han pensado que no valgo nada, pero yo no vine aquí a demostrar cuánto valía. Aún así, ya demostré en su tiempo lo que tenía que demostrar, y eso dice mucho de mi valentía. Seré lo que queráis, pero soy puro mensaje. Sino mira, cada mierda que vivo la escribo y por aquí le hago homenaje. Escribo lo que vivo, esto no es un ultraje, cojo todo lo que pienso y aquí hago que encaje. Escribo para mí, no para el resto, aunque sé que a muchos les gusta que lo haga, cosa que me encanta y me parece perfecto. Y es que el efecto que he causado en personas que me han leído y me han escrito es el antídoto contra otras muchas cosas que detesto.

Vivo paranoias que me follan la cabeza constantemente. Eh, todos te fallan cuando menos lo esperas y menos lo mereces. En ocasiones me apetece dar la vuelta y decirle al Juanma de antes: "No te preocupes hermano, que eres muy grande". Si la ocasión lo requiere, echo huevos y saco pecho, te digo que las hostias han hecho del niño inocente un hombre hecho y derecho. Nunca me abandones, me digo, pues te fuiste después de tocar hecho y sigo jodido, mentiría si dijera que lo he superado, porque no lo he hecho. Me echo de menos aunque no cambien las cosas. Es más, no quiero que cambien, ya me he acostumbrado. He aprendido que la vida no es de color rosa y que jamás volverá a mí ese niño tímido y callado. Tú sé feliz y así harás que también lo sea yo. El mismo chico que se cayó y falló, se pone en pie para recordarse a sí mismo que siempre que murió cual fénix renació.

En la vida imaginé pasar por todo lo pasado, supongo que después de sufrir tanto ya era hora, ¿no? Ya toca salir ahí fuera, dar la vuelta a todo, ya era hora de vivir feliz, haciéndolo a mí modo. Ya era hora de volver, de seguir luchando, de ser fuerte. Ya era hora de hacer frente al azar y a la suerte. Ya era hora de vendarme las heridas e intentar seguir aunque duelan todavía. Y si de errores se aprende, yo soy el puto amo en esto, porque la he cagado tantas veces que no recuerdo todo lo que hice bien, es cierto. Si despierto cada día y me castigo por aquello es porque aún no estoy seguro de que lo digiero. Sólo tengo algo muy claro, y es que pase lo que pase, nadie vale más que aquel chaval que pasaba desapercibido por su timidez en clase. Los dedos de una mano son los que han bastado para afrontar el pasado y superar lo que llegase.

YO TAMBIÉN.

Yo también he visto a mi vida derrumbarse por momentos. También sentí como mi yo se perdía en el recuerdo. También escribí textos, sin ningún fundamento. También dije "Estoy bien" cuando estaba muerto por dentro. También probé lo que es vivir que te dejen de lado, y no tener ganas de nada por sentirte un puto fracasado. También sentí lo que es vivir en soledad y que tu paz mental se vuelva guerra y te mates sin piedad. A pesar de mi corta edad mi corazón ha sido testigo de como el tiempo pasaba y nadie estuvo aquí conmigo. Mi estado de ánimo se volvió regresivo. Tres mentiras, dos puñaladas, un fracaso, pocos amigos. Pasa el tiempo y poco se puede hacer, el daño ya está hecho, y por culpa de eso yo me he sentido inservible. Creedme cuando os digo que si entraseis en mi pecho querríais salir corriendo lo antes posible. Nunca fui el más guapo de la clase, ni el más divertido, ni el más inteligente. No, no lo fui. Yo fui el que se equivocó y a pesar de morir tuvo los huevos de renacer y encararse al mundo, aunque éste le viniese grande. Y ahora sé que tengo un privilegio, poder luchar por lo que amo sabiendo que eso me sacia. Ahora el niño débil del que se reían en el colegio es el que hoy escribe textos por los que le dan las gracias. ¿Tienes un sueño? Déjate los huevos y persíguelo. Que yo lo tengo y aunque tardé en verlo sé que estuve siempre haciendo lo posible por alcanzarlo. Y aunque en el camino sentí dolor ahora veo que todo tiene su recompensa cuando ellos te ven como su ídolo. Que no te engañen, el tiempo no lo pone todo en su sitio, los huevos sí, aunque no se aprecie desde un inicio. Yo tuve el valor de escapar del rebaño y aprendí a quererme yo antes de que lo hiciese nadie. Hoy alzo el vuelo, tengo las bambas gastadas de tanto vivir caminando. Despego los pies del suelo y poco a poco hacia arriba voy volando. ¿Has visto bisabuela hasta dónde estoy llegando? Ojalá pudieses ver todo por lo que estoy luchando. Pienso seguir aunque me desangre los codos, los pocos que me conocen saben bien a lo que me refiero. Lo hago por mí, lo hago por ti, lo hago por todos. Por los que creen en mí, por los que jamás creyeron. Por los que están, por los que se fueron, por los que vendrán, por los que dijeron "Ahora vengo" y nunca volvieron. Por los que me odian, porque me hacen sentir pleno. Por los que me apoyan, porque saben que les quiero.

A VECES.

A veces me pregunto cómo coño soporté la gran cantidad de decepciones que la vida me fue poniendo. A veces me pregunto cómo coño soporté, cómo lloré, cómo luché y porqué sigo sonriendo. Son ya 22 y van más preguntas que respuestas, algo que para mí es jodido, porque siempre he intentado solventarlas y muchas veces por más que lo he intentado no he podido. Avancé poco a poco y poco a poco más preguntas me han surgido, preguntas que, por desgracia, tampoco he respondido. Echo de menos al niño inocente, hoy me limito a ser feliz en mi presente, la cabeza alta y la mirada siempre al frente. Sí, hoy puedo decir que soy fuerte. Aunque lo intenté mil veces, no me libré de las rayadas de mi mente. Pero bueno, al menos volví a sonreír, aunque he de decir que soy una persona diferente. He perdido a amigos que sin motivo alguno se han ido, y es que ya me lo dijeron: "Si se va, es que no vale". Por eso siempre cuido a los que tengo y a los que entran, no a quién sale. He aprendido a valorarme, ya no me siento como un cero a la izquierda, ya no me rayo por quién no vale una mierda. Son más de mil bofetadas las que me he llevado, son más de mil veces las que la cara me he partido por personas que me han olvidado. Resulta gracioso, no imaginaría que todo lo que ocurriría iba a ser cosa del destino para ser fuerte hoy en día. Todos tenemos a alguien a quien amar, aunque solo algunos afortunados lo llegamos a lograr. Todos tenemos a quién amar, al igual que también tuvimos a quién nos vino a matar. Todos hemos tenido ganas de llorar, y todos hemos sabido echarle huevos y nos hemos logrado calmar. No lo escondo, es un hecho, echo de menos ser pequeño, sentir que vuelo libre y saber cuál es mi lugar. Quiero triunfar, quiero avanzar, pero a tu lado, ¿entiendes? Si no es contigo, no voy a ninguna parte. Quiero cuidarte, amarte, tenerte, sentirte, vestirte, desvestirte y placer darte. Quiero escalar mi propio Olimpio, dejarme los huevos, llegar alto. Quiero hacerlo sabiendo que los míos apoyaron mis actos. Sé que es un sueño, y sueño poco, al fin y al cabo, los sueños, sueños son. Pero bueno, quien sabe, tal vez se cumplan si se sueñan con el corazón. Sino dime, ¿alguna vez imaginaste que bajo el mar hubiera ahogadas miles de fortunas? ¿O que alguien algún día dejaría su huella en la luna? Es cuestión de huevos, constancia y ambición. Cuestión de no rendirse a pesar de no hallar la solución. Paciencia y voluntad como antídoto al veneno que supone afrontar cada reto, y si ves que están completos subir otro escalón, ¿no? Pues eso. Qué quieres que te diga, mi tiempo vale oro, desde luego, y no pienso malgastarlo, la vida no es un juego. Ya no soy el niño que antes rezaba mirando al cielo, ni el que cada vez que se enfadaba se tiraba por el suelo.

"PORQUE YO HE TENIDO MIEDO Y LO HE VENCIDO".

Cuando estás mal quieres quedarte el día completo en la cama, sientes como ésta parece de hospital. Pero no, no lo hagas, ni pensarlo. Levántate, sal de casa, la lluvia no va a amainar, qué va. ¿Y qué más da? Recuerda que la vida son fases, que en algunas estarás bien y en otras estarás mal. Que la felicidad aunque tarde siempre llega al final. Y sí, volverás a sonreír, al igual que volverá a salir el arcoiris después de llover. Si no caes a qué sabe levantarse otra vez. Tal vez sea necesario caer para experimentar ese dolor, esa sensación, eso que notas cuando te levantas, cuando subes de nuevo y tocas el cielo. Y no es que sea positivo, ojalá, pero qué va. Es que pienso que no hay otro modo. Confío poco, confío poco en mí desde que toqué fondo.Y cuando no sé qué decir me escondo, me escondo para ser mejor, para afrontar solo este dolor, me escondo buscando el valor que venza a todo. Me hago pequeñito, permanezco inmóvil, como ese niño en la puerta del colegio cuando sufre bullying, apretando sus juguetes, soñando con que exista ese héroe que le ayude a cambiar su mala suerte. Y éste soy yo, no soy ni más ni menos que nadie, valgo lo mismo que vale cualquier otro. Pero me siento roto. Y hoy lo muestro con esta visión tan pesimista, tan triste. Recuerdo a ese niño invencible al que nada ni nadie era capaz de tumbar, una pena que ese niño se perdiera, una pena que ya no exista. Cuando no te queden fuerzas sal y huye, huye y grita con todas tus ganas que tan sólo es un bajón. Tienes derecho a estar jodido, tienes derecho a estar hundido alguna vez. Eso sí, cuando lo superes, cuando salgas, no olvides crecer. Cuando me dicen que si estoy mal por qué sonrío, les digo: "Porque yo he tenido miedo y lo he vencido". Y eso es lo que me hace fuerte ahora, saber que he pasado por miles de cosas y yo y mi polla las hemos vencido todas. Soy esas noches de dolor a solas, soy lo que fui, lo que sufrí, no pienso dejar de nadar, por muy altas que sean las olas. Se mejora cuando se llora, sí, y no temas hacerlo, yo también lo hago. Bajo la lluvia, además de los constipados, ocurren los milagros. Date cuenta de que peleando se sale, es tu momento, sal y mójate, tira el paragüas, deja que llueva, baila bajo el mal tiempo.

YA ES DE NOCHE.

Ey, ya es de noche, es hora de dormir, mañana será un día duro y tienes que seguir. Tengo una historia para ti sobre las cosas que pasé. Sh, calla y escucha, atiende y aprende, no quiero que eso te haga negativo a ti también. Quiero hablarte de lo que encontrarás ahí fuera, quiero decirte que cojas aire antes de salir de casa y que mantengas la cabeza siempre alta, que ahí fuera la gente y la vida ya harán todo lo posible por bajarla. Confía en el resto, no todas las personas son malas. Eso sí, tampoco todas son buenas. Muchas te engañarán, te harán daño, y te llevarás tantas sorpresas...Conocidos tendrás muchos, amigos pocos. Estos últimos van y vienen, vienen y van según les convenga. Y al final te quedarán cuatro y tres te fallarán seguro. Y perdonar es tan bonito como duro, créeme, y hagas lo que hagas te van a decir que fuiste injusto. Así que camina, camina lo más recto posible, no siempre tendrás a los que quieres a tu lado para reconducirte. Recuérdalo cuando discutas con ellos, porque algún día no estarán y sólo te quedarán sus huellas.

Ya se hace tarde, y el mundo sigue ahí fuera. Verás que los problemas en la cama cual monstruo en la oscuridad cobran fuerza. Réstale importancia a todo, pero busca una salida, eso será esencial para tu vida. Por desgracia no todo el mundo puede, bien porque pasa de hacerlo o porque lo intenta y no lo logra simplemente. Deja de lado al odio, odia odiar, perdónate, deja de odiarte y trátate como tratas a la gente. Pide perdón de corazón cuando la cagues, no por cumplir, sino por ser coherente, o perderás a los que quieres por aferrarte a tu razón.

Sé que es difícil recibir tanta información de todo, soy yo el que no puede dormir y necesita un hombro. Cuando se está así se pasa fatal, necesitamos un oído cuando cuesta respirar. Luego está el motor de nuestra vida, se llama amor, aunque muchos locos digan que no. Nunca se sonríe tan fuerte ni se es tan feliz como cuando sabes que lo tienes justo en frente. Y de repente, el mundo es más relativo. Créeme, te juro que llegar a casa después de estar con ella es magia, estar enamorado es mágico, magia de verdad, de la que no tiene truco, qué va.

También te quiero hablar de la vida, te mata tantas veces...Por eso quiero que te quieras, porque va a doler igual, eso sí, no permitas que nadie merme tu autoestima aprovechando que estás mal. Y como no, te quiero hablar de cicatrices, de esas heridas que se curan y permanecen contigo por si olvidas tus raíces. Todo el mundo las tiene, yo las tengo, y es que todos nos hundimos siempre en el peor momento. Y te tocará perderte, y tendrás que encontrarte solo, por mucho que te ayuden los demás sin tu ayuda no podrás. Parece que es sencillo, pero es tan difícil que asusta, llega la vida y golpea donde más duele sin hacer preguntas.

Pero tú hazlas, pregunta siempre, ahora duerme, descansa, sueña, sé diferente. No ocultes tu miedo, ten corazón, cierra los ojos y disfruta oyendo tu respiración.

Buenas noches.

"LA VIDA ES DURA, HIJO".

He pasado noches llorando porque el esfuerzo no valió la pena, he hecho sufrir a gente a la que quiero como si se tratara de unos cualquiera. He caminado solo, comiéndome la mollera, buscando a ese chaval que se perdió bajo la luna llena. Escribiendo varias horas al día en un blog para seguir adelante, cagándome en quién no creo porque no soy el de antes. Recuerdo aquellos instantes con una fría sonrisa y en mi pecho los guardo como si de diamantes se tratase. Yo no quiero tías ni amantes, quiero que estés siempre a mi lado para que vengas y me salves. "La vida es dura, hijo" me decían mis padres, entendí que tenían razón cuando el dolor se me plantó delante. Me estuve a punto de rendir cuando caí, pensé que se acababa todo para mí. Pero al final no fue así, por muy putas que las pase como un fénix pienso resurgir.

Y aquí sigo, luchando cual barco de papel contra viento y marea, me da igual lo que sueñes, desees o quieras. Al final todo es la misma mierda, si anhelas algo eres tú quién tiene que mirar por ti, lo creas o no lo creas. Sin saber hacerlo, he bebido como un bestia hasta caer dormido con sudores fríos, me he portado con quién más quiero como un puto crío. Por culpa de zorras y de mi inocencia me metí en líos, y para nada, para acabar siendo tan sólo un recuerdo vacío. Días sin salir de mi cuarto a oscuras, sintiéndome por dentro como basura. Perdí la confianza en mí mismo ante tal abatidura, me odié por no ser capaz de levantar cabeza y no encontrar para este dolor una cura. Mi cabeza un crisol de emociones, llena de subidas, llena de bajones. Llena como de fuerza mis cojones, llena como mis folios y el vaso en momentos de bajones.

VACÍO.

Te has perdido en la oscuridad que llevas dentro, te buscas y no te encuentras, ya no sabes como hacerlo. Lo difícil es quererlo, a veces ves que te alejas, intentas ayudarte a sabiendas de que tú mismo eres tus propias rejas. No tengas miedo, me sentaré contigo en esta cueva, mis letras podrán aguantar lo que tu alma sola no pueda. No necesitas explicarme, no necesitas culparte, ahora tienes que ser fuerte, sólo déjame ayudarte. No te hundas aunque sientas que no hay nada, este vacío no se llenará hasta que tú veas que puedes, hasta que se vean recompensadas tus ganas. Sé que nada de esto es justo, que carece de sentido. ¿Crees que ya nada lo tiene? Sí, lo tiene estar escribiendo aquí, lo tiene estar contigo. Lo entiendo, entiendo ese silencio tan sincero y no hay prisa, yo te espero aunque añorando tu sonrisa. Es una herida tan profunda la que tienes que ocultar que sonríes sin más y te esfuerzas en que no se note, en que no lo vean los demás. Si pudiera te invitaba a una copa de ron cada noche, para que con la bebida olvidaras todo y saltaras este bache. Si estás roto intentaré arreglarte, no voy a cansarme, aunque el tiempo pase tan lento, intenta relajarte. Un día pierdes, otro ganas, la vida te da y te quita. Y créeme, aunque los días se repitan la vida se acaba como la fama, así que quiérete a ti mismo antes de tumbarte en la cama. Si hay algo que tengo claro es que la vida es un drama, grita o llora si lo necesitas. Y ahora dime, ¿crees que no hay motivos para seguir aquí? Sonríe, porque, aunque no lo creas, quedan tantas cosas por vivir...No olvides que tienes a quién te quiere junto a ti, fuiste tú quién me enseñó que me tengo que rendir.

NO SE HUNDE QUIEN REMA.

Nunca dejé de avanzar, saltando y esquivando problemas que queman mi alma, apoyado en escritos que hacen que supere las ganas de tirar la toalla y no luchar más. Sólo me debo a mi esfuerzo, nunca dejo de soñar y sigo tan fiel a mí mismo como cuando tenía 13, y eso nada ni nadie lo va a cambiar. Jamás busqué un beneficio con esto, es mi refugio, mi hobby, no quiero de tu prestigio, ni tus visitas a tope, ni ese bullicio de comentarios que solo derivan en prejuicios a flote. Vivo esquivando los golpes de necios, caigo mucho pero me levanto aún más, nunca me rindo y sigo escribiendo, y sigo demostrando que soy distinto. Vivo mi vida a mi modo, al límite, dándolo todo, acompañado aunque aquí estamos solos mis escritos y yo. El corazón ya se cansó, tantas puñaladas en tan pocos años. Tantos dolores, tantos errores, también me equivoco, no quiero tu apoyo, ni que me coman la oreja, tampoco me creo el mejor. Y tú, prueba a juzgarte y a conocerme primero, y luego vienes a hablarme de chulería y ego. No necesito apoyo para plasmar aquí lo que quiero, tantos que me vendieron, ¿cuántos me hicieron sufrir? ¿Cuántas jugaron conmigo? Tantos y tantas que me verán aquí, más convencido en que nunca voy a dejar de seguir.

Me sinceré al cien, sin ceder, no me lucro, me educo con cada palabra que aquí plasmo. Lo mismo abro mentes que cierro la boca de quien no cree más que su razón. Para bien y para mal, Juanma Pineda sólo hay uno, mi vida, mis textos, mi bálsamo, esto no me da de comer, me da energía y fuerza para seguir luchando, para seguir mejorando.

Me sobran las ganas, lo llevo en las venas, la gente difama, a mí nada ni nadie me frena. Por cada puñalada hay una hoja de la libreta manchada, una copa de ron, una noche en vela. ¿Y qué te esperabas, que yo me rindiera? Acaba conmigo, esa será la única manera de apagar la llama que mi mente alimenta y que me hace escribir y seguir sin problemas. No soy de calle, ni llevo a mi espalda a colegas, yo llevo a mis padres, mis abuelos, mi hermano, mi novia, mis amigos del alma y a mis letras. Si no caigo bien me da igual, si rompo tus esquemas, esto es lo que soy, mi vida, mi mente, mis actos, mi gente, mis logros, mis fallos, siempre a mí manera. Ya basta de dejar, que vengáis a dar lecciones de cómo actuar, prefiero ser amado por pocos que ser querido por muchos más, chico, antes calidad que cantidad. Mi meta es continuar, superarme a mí mismo y no a los demás, y así demostrar que lo que he sufrido en un tiempo atrás me marcó y me enseñó que no se hunde quién rema.

A SOLAS.

A veces de repente siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia. Pago con la gente que más quiero lo que siento sin motivo, entonces ni siquiera siento lo que digo. Camino triste, cabizbajo y serio, no necesito nada, déjame estar solo, en serio. Me juro a mí mismo sonreír, pero qué va, no voy a engañarme más, no hay remedio. Escribo para deshacerme de esta culpa, trato de seguir luchando pero me canso y paso, es tan duro despertar y ver que nada cambia, que todo cuanto sientes hacia ti mismo es odio, odio debido al fracaso. Me da miedo seguir avanzando, creciendo. Intento mejorar como persona, como novio, como hijo, como amigo y como estudiante cada día, hablo conmigo y me digo: "venga, vamos, reacciona". Me propongo demasiados cambios en mi vida, pero nada cambia, todo sigue igual, el miedo permanece, nada funciona. Me pregunto constantemente cosas que no entiendo: "¿quién soy?", "¿cuál es mi lugar?", "¿qué estoy haciendo?". Veo mi rostro reflejado en el espejo y voy comprendiendo que lo único que se marcha y no vuelve jamás es el tiempo.

Me da rabia no vivir como quiero vivir, ver la vida de la forma en la que jamás la quise ver, actuar como si nada ocurriera, parecer lo que no es, temblar y no avanzar por el temor a perder, crecer y no darme cuenta, convertirme en una cosa totalmente diferente a aquello que me prometí, dije que nunca lo haría, un mal día como hoy me despierto y admito que soy así. Odio los fines de semana, no me gustan para nada, me hacen pensar y recordar los errores que tuve. ¿Quieres un consejo? Pase lo que pase, de ti nunca dudes. Odio este presente, este momento, lo presiento, amanece, se va el sol y llega el anochecer. Cada despertar me recuerda a ese tipo de persona con la que siempre he soñado y que jamás sabré si seré. Escribo y no puedo aliviarme, no intentes ayudarme, sé que soy el responsable y nunca pararé de culparme. Hoy es otro día sin respuestas, sin las heridas curarme, a veces siento que estoy loco, necesito expresarme, ésta es la mejor manera que tengo de explicarme.

Es jodidamente duro seguir viviendo así y qué me queda, ¿vivir engañándome a mí mismo? No creo que pueda. Pasa el tiempo y no sé lo que me espera, muy poca alegría dentro, una gran fortaleza fuera. La vida no se vive así, se vive disfrutando las emociones, sé que seguiré atado a esta tristeza eterna pero el resto de la gente sólo pensará que son tablones.

Quiero marcharme de aquí, saltar y vivir, escapar de lo que yo llamo una depresión, dejar de sufrir, pasar del pasado, sonreír y ya está, seguir caminando sin mirar atrás y tan sólo fluir, notar que por una sola vez al cien por cien puedo ser feliz, observar el paso del tiempo y ver que no se me clava, despertar con ilusión y que al mirarme al espejo vea una orgullosa mirada. Hacer feliz a todos, que sepan que lo he logrado, que la promesa que me hice hace unos años jamás la he olvidado. Quiero vivir cada sueño, que por una vez se cumplan, que salgan las cosas bien y dejar a un lado la culpa. Sentirme orgulloso, alegre y vivo, que la tristeza, el dolor y la pena sientan lo que yo he sentido. Alcanzar cada promesa que hice un día conmigo mismo y sonreír tranquilo mientras grito a los cuatro vientos: "Soy feliz, se acabó, porque ya lo he conseguido".

UN DÍA MÁS.

Hoy es uno de esos días en los que no sabes por qué te has levantado, pero el caso es que lo has hecho, y no con el pie derecho precisamente, qué va, el pie izquierdo ha impuesto su ley y se ha apoderado del día de hoy sin duda alguna. Te levantas, te vistes, te peinas, aseas, desayunas y te vas, sin saber muy bien por qué, porque lo que te apetece es quedarte bajo las sábanas hasta mañana como mínimo. Sin embargo, lo haces, te vas y punto.

Los minutos se hacen eternos, el tiempo parece congelarse, tanto, que incluso puede palparse casi. Las ganas tampoco ayudan demasiado, el desánimo se ha hecho dueño de mi cabeza y no sé ni dónde estoy, digamos que el GPS de mi cabeza no se ha activado esta mañana y la pobre está más perdida que otra cosa. La autoestima y el auto-concepto hoy tampoco hacen más llevadero el día, y es que hoy me he levantado odiándome, dándome mucho asco, y me temo que el paso de las horas no ha hecho que ese sentimiento hacia mí mismo cambie o se vaya.

No quiero hablar ni ver a nadie, bueno, miento, a ella sí, siempre necesito verla, pero solo a ella, el resto no existe para mí hoy. Tan solo quiero estar tranquilo estudiando en mi habitación, ver una serie tirado en la cama o estar a mi bola, nada más, soy humilde y salgo barato, no pido demasiado.

En días como hoy no soy nada, no soy nadie. En días como hoy no quiero nada, no quiero a nadie. Tan solo a ella, solo la necesito a ella.

LO SIENTO.

Solo, rayado y tan vulnerable, si algo sé es que no quise fallaros, no quise fallarme a mí mismo tampoco, luché por no hacerlo y caí como todos. Porque alguna vez todos caemos, todos perdemos aunque no todos nos quememos con el fuego. Llevo varios años pidiendo perdón, llevo varios años cagándome en Dios. Ojalá pudiera matar ese sentimiento y crear una imagen de mí que fuera con amor, de puta vez dejar los porqués y dejar de vivir buscándome. Recuerdo todo lo que he pasado, todo lo que he fallado y lo siento, no me arrepiento, porque soy transparente y humano, y todo lo que he ganado y he perdido lo he luchado y peleado. Lo siento, lo siento por vivir en el pasado a pesar de saber que vivir del pasado es vivir atrapado y no disfrutar del presente como está mandado. Nací un 28 de diciembre y con 21 aquí estoy, haciéndome el duro y harto de todo, sentado frente a la web donde me suelo desahogar cuando me entra el bajón, mi blog. Me dicen: "Eres el mejor", sé que lo soy pero sigo rayado y cagándome en Dios, a fin de cuentas, soy yo quejándome otra vez, y créeme, ésta no va a ser la última vez.

DE CORAZÓN.

Siéntate y lee, deja que te cuente sin mentiras lo que pienso de cora, reventaré si no lo hago ahora que mi alma llora. Es la hora, de poner sobre las ies todos los puntos, de volver con un tablón de los que dejan en 0 tus asuntos. Solo yo contra este mundo loco, solo yo bajo este foco, dame un folio y un boli y me escribo esta mierda, que no es poco. Lo noto, estoy hasta la polla, estoy harto de que me traicionen gilipollas. Echo de menos a ese chaval que miraba por sí mismo de forma egoísta, y mírame, he cambiado y aún así sigo luchando, como Brody en 'El pianista'. Soy un artista, traigo palabras dignas cual diamante de mil quilates, no tonterías vacías como otros y su falta de sinceridad y mensaje. Deja que te atrape, que te toque el alma de lleno. Hazme caso, no le des todo, confié en decenas de "personas" que después se fueron, con el rabo entre las piernas, largando mierda, por eso hoy ya no confío, soy Will Smith en 'Soy leyenda'.