OTRA NOCHE.

Aquí nada cambia, otra noche que no sale el sol, otra noche más cara a cara frente a mi blog. Estoy perdido dentro de este laberinto, dentro de este "quiero y no puedo" que me consume y deja sin aliento. Convierto en letras mi vida, mi historia, más que recuerdos es mi banda sonora. Pido a gritos que él vuelva a ser el que era, que no quiero que se marche, que no quiero que me vuelvas a faltar. Cuánto daño, no sabes tú cuánto daño, no sabes tú cómo mata por dentro si no lo cuento. Cuántos años, ya son demasiados años, ya son demasiados ratos jugando a conocer a este extraño. Aún recuerdo tu mirada y como se ha esfumado de esta cara, lo tuve todo y me quedé sin nada. Pero quiero pensar que el karma y la vida lo pondrán todo en su sitio, es una noche más en la que sin dormir sueño que todo vuelve a ser como al principio.

FRENTE AL ESPEJO.

¿A ti de pequeño no te dijeron que creyeras? ¿No te dijeron que de mayor podrías ser lo que quisieras? Esto va por ti, esto va por mí. Si estás ahí, quien quiera que seas, dime algo, dime si la vida es una prueba a los 'Juegos del hambre' y sino me bajo. Arranqué esa hoja de papel y escribí cada detalle que quiero cambiar en mí. Porque ya está bien de confesar y sufrir, porque ya está bien de suicidarme en cada renglón por ti.

No soy tan valiente como lees en mis renglones, estoy asustado, y tacho mis depresiones. Tengo miedos, inseguridades, he sido el tímido de la clase al que todos se la jugaban. He cambiado. Sí. Y tú, ¿qué miras? ¿Qué quieres? La vida no me ha dado opción, me ha enseñado a ser así, pero no me ha preguntado si así lo prefiero. Sexta copa, he aprendido que cuando uno crece ve más cosas, pero también se ciega más de otras. En vez de vivir, lo llamaría morir. Morir poco a poco como mueren las hojas en otoño con el paso del tiempo, ¿no es así? Protesto señoría, la vida me la juega, y es que hace tiempo que no tropiezo con piedras nuevas. No soy el de antes, y tampoco sé si soy quien quiero ser. Ahora soy ese que vive al margen mientras sueña con un tal vez. Y vuelvo a escribirte para meterte bulla, porque estoy cansado de hablarte y no recibir respuesta alguna tuya. De pequeño me decías que creyera, de mayor que cerrara los ojos y me fuera. Si estás ahí, quién quiera que seas, dime algo. Dime si la vida es una prueba, y sino me bajo.

Y en el fondo nadie me conoce, tú tampoco lo haces, he tenido muchos roces por ser sincero con la gente, pero sudo, no soy como vosotros, yo no uso disfraces. ¿De qué coño te quejas, si tú me hiciste así? Y me paraste cuando intenté dejar lo de escribir por aquí. Me enseñaste a desconfiar, a ser valiente, así que me paré a pensar un día y decidí hacerte frente. Cuenta cuántas veces me has dejado vacío y ausente, cuenta cómo me has transformado en un chico frío al que le cuesta bastante abrirse a la gente. No demuestra su dolor, y no porque no le falten ganas, y si fuera por él, muchos días ni saldría de la cama. Ven, ven que te lo digo a la cara, ¿qué tienes contra mí? Yo era feliz antes de que me lo quitaras. Y ahora me levanto aparentándolo, ocultando el dolor, intentando encontrar lo que se perdió en mi interior. Y creo que me escribo estas cosas sólo para hacer bulto, vivo en una cueva oculto, vida, claro que te culpo. Aunque yo tampoco tengo las manos limpias del todo, pues tropecé y las apoyé más de una vez sobre el lodo. Es una carga llevar este peso, pero por suerte por aquí puedo desahogarme siempre solo. Esto me consuela cuando no estás tú, te odio tanto y la vez te doy mi gratitud. La vida pasa estés en casa o estés en un club, y a todos nos meterá en un ataúd. A ti que me lees sin acritud, ya que lo haces, nunca me lo puso fácil, jamás me rendí sin lucha. Me hiciste duro y frágil cual diamante, yo sólo quiero que J0taeme se vaya y vuelva el Juanma de antes.

¿Y ahora qué? ¿Me vas a pedir que cambie? ¿Tú cambiarás algo? Dime si eres una prueba y yo decidiré si me bajo, si sigo permitiendo que me uses como embargo. Tú no eres nadie para decirme lo poco que valgo.

NADA.

Alguien me 'linkea' la pochez esa a la que tú llamas 《respeto》 y yo no digo nada. Alguien deja un comentario feo hacia mí en el perfil de otro en Facebook, un amigo me lo pasa por Whatsapp, yo no digo nada. Esto me recuerda a los insultos vía Twitter de ese tiempo cuando éramos amigos, yo guardé silencio, nunca dije nada. Mi primera reacción a todo es: "¿Qué le pasa a este chaval ahora?". Yo no dije nada. Nada. Nada. Nada. Bah.

Todos oléis el hueso del que tiro, nunca he ido de chulo, nunca he ido de nada. No entiendo por qué la gente odia y envidia, yo soy como el chino, mi envidia es barata y sana. El caso es que me han pasado esto y por mi condición no puedo mantener la boca cerrada, te juro que si no fuera por eso lo dejaba como está y no decía nada. 28 de diciembre de 2014, celebro mi cumpleaños y por no pagarte un viaje en 'business' a Sevilla te enfadas. Meses más tarde te veo por la calle, voy solo con mi novia, me acerco a acompañarla a que salude a tu novia, voy con calma, cara a cara. Tú estás con tu novia y más colegas, me ves acercarte y te escondes detrás de ella, cara a cara no me dices nada.

Como un cobarde de mierda, me criticas e insultas en el perfil de otro, yo no digo nada. Perfil de chico "respetuoso" que grita 《educación》 en alto pero que por el forro el significado de la palabra se pasa. Y el otro, eres la puta de él, estás mordiendo la almohada de tu "amigo", sé que te lo tragas. Yo nunca dije nada malo de ti, te apreciaba y desde entonces nada de nada.

Alguien me 'linkea' la pochez esa a la que tú llamas 《respeto》 y yo no digo nada. Alguien deja un comentario feo hacia mí en el perfil de otro en Facebook, un amigo me lo pasa por Whatsapp, yo no digo nada. Esto me recuerda a los insultos vía Twitter de ese tiempo cuando éramos amigos, yo guardé silencio, nunca dije nada. Mi primera reacción a todo es: "¿Qué le pasa a este chaval ahora?". Yo no dije nada. Nada. Nada. Nada. Bah.

《WAR ISN'T COMING》, porque ésta no es mi guerra, yo no digo nada.

NADA.

"NO TE PREOCUPES HERMANO, QUE ERES MUY GRANDE".

Amanece un nuevo día y aquí sigue todo igual. 22 años de vida, y lo que queda por delante. Muchos me han visto perder el brillo y apostaron en mi contra sin conocer mi aguante. Muchos han pensado que no valgo nada, pero yo no vine aquí a demostrar cuánto valía. Aún así, ya demostré en su tiempo lo que tenía que demostrar, y eso dice mucho de mi valentía. Seré lo que queráis, pero soy puro mensaje. Sino mira, cada mierda que vivo la escribo y por aquí le hago homenaje. Escribo lo que vivo, esto no es un ultraje, cojo todo lo que pienso y aquí hago que encaje. Escribo para mí, no para el resto, aunque sé que a muchos les gusta que lo haga, cosa que me encanta y me parece perfecto. Y es que el efecto que he causado en personas que me han leído y me han escrito es el antídoto contra otras muchas cosas que detesto.

Vivo paranoias que me follan la cabeza constantemente. Eh, todos te fallan cuando menos lo esperas y menos lo mereces. En ocasiones me apetece dar la vuelta y decirle al Juanma de antes: "No te preocupes hermano, que eres muy grande". Si la ocasión lo requiere, echo huevos y saco pecho, te digo que las hostias han hecho del niño inocente un hombre hecho y derecho. Nunca me abandones, me digo, pues te fuiste después de tocar hecho y sigo jodido, mentiría si dijera que lo he superado, porque no lo he hecho. Me echo de menos aunque no cambien las cosas. Es más, no quiero que cambien, ya me he acostumbrado. He aprendido que la vida no es de color rosa y que jamás volverá a mí ese niño tímido y callado. Tú sé feliz y así harás que también lo sea yo. El mismo chico que se cayó y falló, se pone en pie para recordarse a sí mismo que siempre que murió cual fénix renació.

En la vida imaginé pasar por todo lo pasado, supongo que después de sufrir tanto ya era hora, ¿no? Ya toca salir ahí fuera, dar la vuelta a todo, ya era hora de vivir feliz, haciéndolo a mí modo. Ya era hora de volver, de seguir luchando, de ser fuerte. Ya era hora de hacer frente al azar y a la suerte. Ya era hora de vendarme las heridas e intentar seguir aunque duelan todavía. Y si de errores se aprende, yo soy el puto amo en esto, porque la he cagado tantas veces que no recuerdo todo lo que hice bien, es cierto. Si despierto cada día y me castigo por aquello es porque aún no estoy seguro de que lo digiero. Sólo tengo algo muy claro, y es que pase lo que pase, nadie vale más que aquel chaval que pasaba desapercibido por su timidez en clase. Los dedos de una mano son los que han bastado para afrontar el pasado y superar lo que llegase.

YO TAMBIÉN.

Yo también he visto a mi vida derrumbarse por momentos. También sentí como mi yo se perdía en el recuerdo. También escribí textos, sin ningún fundamento. También dije "Estoy bien" cuando estaba muerto por dentro. También probé lo que es vivir que te dejen de lado, y no tener ganas de nada por sentirte un puto fracasado. También sentí lo que es vivir en soledad y que tu paz mental se vuelva guerra y te mates sin piedad. A pesar de mi corta edad mi corazón ha sido testigo de como el tiempo pasaba y nadie estuvo aquí conmigo. Mi estado de ánimo se volvió regresivo. Tres mentiras, dos puñaladas, un fracaso, pocos amigos. Pasa el tiempo y poco se puede hacer, el daño ya está hecho, y por culpa de eso yo me he sentido inservible. Creedme cuando os digo que si entraseis en mi pecho querríais salir corriendo lo antes posible. Nunca fui el más guapo de la clase, ni el más divertido, ni el más inteligente. No, no lo fui. Yo fui el que se equivocó y a pesar de morir tuvo los huevos de renacer y encararse al mundo, aunque éste le viniese grande. Y ahora sé que tengo un privilegio, poder luchar por lo que amo sabiendo que eso me sacia. Ahora el niño débil del que se reían en el colegio es el que hoy escribe textos por los que le dan las gracias. ¿Tienes un sueño? Déjate los huevos y persíguelo. Que yo lo tengo y aunque tardé en verlo sé que estuve siempre haciendo lo posible por alcanzarlo. Y aunque en el camino sentí dolor ahora veo que todo tiene su recompensa cuando ellos te ven como su ídolo. Que no te engañen, el tiempo no lo pone todo en su sitio, los huevos sí, aunque no se aprecie desde un inicio. Yo tuve el valor de escapar del rebaño y aprendí a quererme yo antes de que lo hiciese nadie. Hoy alzo el vuelo, tengo las bambas gastadas de tanto vivir caminando. Despego los pies del suelo y poco a poco hacia arriba voy volando. ¿Has visto bisabuela hasta dónde estoy llegando? Ojalá pudieses ver todo por lo que estoy luchando. Pienso seguir aunque me desangre los codos, los pocos que me conocen saben bien a lo que me refiero. Lo hago por mí, lo hago por ti, lo hago por todos. Por los que creen en mí, por los que jamás creyeron. Por los que están, por los que se fueron, por los que vendrán, por los que dijeron "Ahora vengo" y nunca volvieron. Por los que me odian, porque me hacen sentir pleno. Por los que me apoyan, porque saben que les quiero.

A VECES.

A veces me pregunto cómo coño soporté la gran cantidad de decepciones que la vida me fue poniendo. A veces me pregunto cómo coño soporté, cómo lloré, cómo luché y porqué sigo sonriendo. Son ya 22 y van más preguntas que respuestas, algo que para mí es jodido, porque siempre he intentado solventarlas y muchas veces por más que lo he intentado no he podido. Avancé poco a poco y poco a poco más preguntas me han surgido, preguntas que, por desgracia, tampoco he respondido. Echo de menos al niño inocente, hoy me limito a ser feliz en mi presente, la cabeza alta y la mirada siempre al frente. Sí, hoy puedo decir que soy fuerte. Aunque lo intenté mil veces, no me libré de las rayadas de mi mente. Pero bueno, al menos volví a sonreír, aunque he de decir que soy una persona diferente. He perdido a amigos que sin motivo alguno se han ido, y es que ya me lo dijeron: "Si se va, es que no vale". Por eso siempre cuido a los que tengo y a los que entran, no a quién sale. He aprendido a valorarme, ya no me siento como un cero a la izquierda, ya no me rayo por quién no vale una mierda. Son más de mil bofetadas las que me he llevado, son más de mil veces las que la cara me he partido por personas que me han olvidado. Resulta gracioso, no imaginaría que todo lo que ocurriría iba a ser cosa del destino para ser fuerte hoy en día. Todos tenemos a alguien a quien amar, aunque solo algunos afortunados lo llegamos a lograr. Todos tenemos a quién amar, al igual que también tuvimos a quién nos vino a matar. Todos hemos tenido ganas de llorar, y todos hemos sabido echarle huevos y nos hemos logrado calmar. No lo escondo, es un hecho, echo de menos ser pequeño, sentir que vuelo libre y saber cuál es mi lugar. Quiero triunfar, quiero avanzar, pero a tu lado, ¿entiendes? Si no es contigo, no voy a ninguna parte. Quiero cuidarte, amarte, tenerte, sentirte, vestirte, desvestirte y placer darte. Quiero escalar mi propio Olimpio, dejarme los huevos, llegar alto. Quiero hacerlo sabiendo que los míos apoyaron mis actos. Sé que es un sueño, y sueño poco, al fin y al cabo, los sueños, sueños son. Pero bueno, quien sabe, tal vez se cumplan si se sueñan con el corazón. Sino dime, ¿alguna vez imaginaste que bajo el mar hubiera ahogadas miles de fortunas? ¿O que alguien algún día dejaría su huella en la luna? Es cuestión de huevos, constancia y ambición. Cuestión de no rendirse a pesar de no hallar la solución. Paciencia y voluntad como antídoto al veneno que supone afrontar cada reto, y si ves que están completos subir otro escalón, ¿no? Pues eso. Qué quieres que te diga, mi tiempo vale oro, desde luego, y no pienso malgastarlo, la vida no es un juego. Ya no soy el niño que antes rezaba mirando al cielo, ni el que cada vez que se enfadaba se tiraba por el suelo.

"PORQUE YO HE TENIDO MIEDO Y LO HE VENCIDO".

Cuando estás mal quieres quedarte el día completo en la cama, sientes como ésta parece de hospital. Pero no, no lo hagas, ni pensarlo. Levántate, sal de casa, la lluvia no va a amainar, qué va. ¿Y qué más da? Recuerda que la vida son fases, que en algunas estarás bien y en otras estarás mal. Que la felicidad aunque tarde siempre llega al final. Y sí, volverás a sonreír, al igual que volverá a salir el arcoiris después de llover. Si no caes a qué sabe levantarse otra vez. Tal vez sea necesario caer para experimentar ese dolor, esa sensación, eso que notas cuando te levantas, cuando subes de nuevo y tocas el cielo. Y no es que sea positivo, ojalá, pero qué va. Es que pienso que no hay otro modo. Confío poco, confío poco en mí desde que toqué fondo.Y cuando no sé qué decir me escondo, me escondo para ser mejor, para afrontar solo este dolor, me escondo buscando el valor que venza a todo. Me hago pequeñito, permanezco inmóvil, como ese niño en la puerta del colegio cuando sufre bullying, apretando sus juguetes, soñando con que exista ese héroe que le ayude a cambiar su mala suerte. Y éste soy yo, no soy ni más ni menos que nadie, valgo lo mismo que vale cualquier otro. Pero me siento roto. Y hoy lo muestro con esta visión tan pesimista, tan triste. Recuerdo a ese niño invencible al que nada ni nadie era capaz de tumbar, una pena que ese niño se perdiera, una pena que ya no exista. Cuando no te queden fuerzas sal y huye, huye y grita con todas tus ganas que tan sólo es un bajón. Tienes derecho a estar jodido, tienes derecho a estar hundido alguna vez. Eso sí, cuando lo superes, cuando salgas, no olvides crecer. Cuando me dicen que si estoy mal por qué sonrío, les digo: "Porque yo he tenido miedo y lo he vencido". Y eso es lo que me hace fuerte ahora, saber que he pasado por miles de cosas y yo y mi polla las hemos vencido todas. Soy esas noches de dolor a solas, soy lo que fui, lo que sufrí, no pienso dejar de nadar, por muy altas que sean las olas. Se mejora cuando se llora, sí, y no temas hacerlo, yo también lo hago. Bajo la lluvia, además de los constipados, ocurren los milagros. Date cuenta de que peleando se sale, es tu momento, sal y mójate, tira el paragüas, deja que llueva, baila bajo el mal tiempo.