miércoles, 25 de octubre de 2017

LIBERTAD

Libertad, qué bonito nombre tienes. Y qué bella eres. Llegas, sin buscarte pero sí soñarte, sin forzarte pero sí anhelarte. Llegas, llegas tan de repente, tan pura. Y lo cambias todo. Alumbras mi vida en un momento en que ya comenzaba a resbalar de la cuerda floja cual equilibrista de circo que se precipita al vacío, y muere. Y yo no quería morir. Ni quiero.

Yo quiero ser tú, libertad, feliz y despreocupada como la sonrisa de un niño el día de Reyes, fuerte y valiente como una leona defendiendo a su cachorro de una manada de hienas; capaz y sencilla y como el vuelo de un pájaro. Quiero ser libre, como Nueva York, y la estatua levantada en tu honor, libre como el que camina por la calle y sonríe sin saber por qué. Libre como estos versos que inundan el papel. Libre como Lorca, su poesía y su alma, libre como los sueños, como esa estrella fugaz que brilla y desaparece a su antojo, sin importarle que unos ojos no hayan tenido el tiempo de observarla y pedir algún que otro deseo. Libertad, quiero ser libre, libre como tú.



lunes, 28 de agosto de 2017

EL BARCO

Nunca he sido de los que cogen el walkie y llaman a la guardia costera y a las autoridades para que lo salve cuando el barco se va a pique, a pesar de que eso implique poner la vida de otras personas en riesgo. Yo nado, y sino, me ahogo.

Siempre he sido de los que se hunde con el barco.


martes, 16 de mayo de 2017

ME PARTE

Otra vez tú y yo, otra vez el tiempo que ya me desgastó. Otra vez que duele, otra vez que huele a bajón y tiemblo, otra vez que no se para el tiempo. Pienso en lo que hice, pienso en lo que nunca me dije, pienso en la fuerza que quise, pienso en salir de esto sin tener que escribir, y quiero, pienso en hacerlo de verdad y hacerlo sin ti, no puedo. Estoy luchando, no te imaginas cuánto. Estoy soñando que esto se termina pronto, que puedo con todo. Estoy imaginando que me miras y me alzas, pero qué va, me miro al espejo y sólo veo cómo te vas. A veces escribo cosas que no debo, pero lo necesito y siento que si callo muero por dentro. Al fin y al cabo este es mi tormento, escribo lo que siento aunque luego me arrepiento, es cierto. Cuando te miro a los ojos tengo miedo, no puedo decirte que te quiero y que deseo que vuelvas ya. Cuando te miro a los ojos me bloqueo, por lo que tu mirada dice, por lo que veo. Estoy perdiendo el tiempo, la vida se va y no vuelve, parece que los años curan, pero duelen. A estas alturas no tiene sentido esperarte, sé de sobra que no vas a regresar conmigo. Hoy me siento débil, porque me parte, porque me es demasiado fácil decir que ese chaval se fue, que te marchaste. Y mira que conozco bien el final, pero no puedo evitarlo, siempre lo quiero cambiar. Me he prometido muchas veces: "Ya no más textos", pero siempre termino sucumbiendo y escribiendo esto, me rompo y no me quedan más opciones. A veces ni siquiera sé cómo expresarme, tan sólo dejo que las palabras me rescaten.

lunes, 24 de abril de 2017

¡PRIMER DÍA SUPERADO!

Al fin llegó el día. Y tal como llegó, se fue. Y es que el tiempo pasa volando cuando estás en el colegio. Igual que sucede como con todo aquello que nos gusta y disfrutamos con pasión. He disfrutado, sí señor. Cómo necesitaba esto, cómo necesitaba volver a sentirme "maestro", cómo necesitaba volver a trabajar con niños y contagiarme de su felicidad, su inocencia, y por qué no, su rebeldía. Esta noche he dormido más bien poco a causa de los nervios, y, aunque parezca exagerado, ha sido llegar a casa, sentarme y empezar a sentir agujetas al poco tiempo. Y diréis, ¿agujetas de qué? Agujetas por los nervios. Lo sé porque es algo que me pasa en circunstancias que me generen incertidumbre o nerviosismo, como un examen. O como un nuevo comienzo de prácticas.

Sin embargo, la experiencia ha sido más que positiva. En primer lugar, me han vuelto a recibir con los brazos abiertos, y eso siempre se agradece. Vuelvo al mismo cole en el que cursé las prácticas de tercero, el mismo cole en el que estudié cuando era niño. Y claro, el hecho de conocer a todo el equipo educativo del centro, y saber que te van a tratar bien y te van a ayudar en todo lo posible, mejora la entrada y aplaca un poco esos nervios que sentía. Que, por cierto, no sé vosotros, pero a mí se me sigue haciendo súper raro estar sentado en sala de profesores junto a maestros que me dieron clase cuando era pequeño. Se me hace súper raro, y es algo que me encanta. Es un sueño cumplido al fin y al cabo.

A mi tutora ya la conocía, porque he ido varias veces durante el año a ver a mis niños de las prácticas pasadas y mi tutor del año pasado tuvo el detalle de presentármela. De forma que ya había contacto y tampoco era empezar desde cero en ese aspecto. Por lo que he podido percibir hoy, es una mujer comprometida, que se preocupa y se implica al máximo en el aprendizaje de los niños y niñas a los que da clase. Y además, lo hace divertido. Hace que el tiempo vuele en clase, y no sólo por los escasísimos 45 minutos de clase que tenemos en cada grupo, qué va. Es que se encarga de que sean interactivas y dinámicas. No sé si se deberá a que es joven, o a que, simplemente, trabaja de esta forma. No lo sé, pero me alegra que sea así.

He estado hoy en una clase de Infantil de cinco años, un cuarto de Primaria, un primero y dos terceros. Además en ese orden si no me equivoco. Y he tenido la suerte de poder realizar juegos con los niños y de poder desenvolverme un poco como maestro en clase. Cosa que, para ser el primer día, no está nada mal. Decir que ella ha tenido el detalle de presentarme en cada una de las clases en las que hemos estado y de hacer que los niños se presenten también. A día de hoy creo que aprenderme todos los nombres de todos los niños de todos los grupos a los que damos clase va a ser un RETO. Sí, un RETO en mayúsculas. Qué locura. Siento como los niños y niñas comienzan a respetarme y cómo se va fraguando esa relación y ese feedback tan imprescindible en esta profesión. Y me alegro mucho de que sea así.

Por último, así como posible handicap, me gustaría reseñar que en las clases de Infantil, e incluso en algún primero, segundo o tercero, mi tutora emplea canciones y bailes para el aprendizaje del inglés. Y claro, con lo tímido que soy, al principio voy a pasarlo mal, eso de cantar y bailar en público...pff. Y encima la cosa es peor si no sabes bailar, o bailas de regular para atrás. Pero bueno, me quiero tomar este asunto como una meta, y espero darlo todo para solventar este pequeño bache.

No os aburro más, compañeros y compañeras, espero que hayáis tenido un grandísimo primer día de prácticas y que hayáis disfrutado tanto como lo he hecho yo. Un saludo.

Juanma

domingo, 23 de abril de 2017

NERVIOS

《Nervios》. No hay mejor palabra para definir mi estado en estos momentos. Y es que estoy realmente nervioso. Demasiado para ser yo. Tanto que incluso estoy algo preocupado. Llevo 2-3 días con insomnio a causa de esto, de los nervios. Nervios por las ganas de empezar, nervios por desear estar a la altura del reto que se presenta, nervios por volver a ver a mis peques, nervios por conocer a nuevos niños y niñas (y gustarles), nervios por la dureza del último mes de facultad...En fin, ya sabéis: nervios. Muchos nervios. Es tal la situación que son las 03:29 h de la madrugada, he vuelto de cenar y del cine con mi novia, y en vez de descansar me hallo escribiendo mi primera entrada en este blog conjunto que todos compartimos. Y todo con el deseo de desahogarme y expresar lo que siento. Al fin y al cabo los blogs y la escritura están para eso, ¿no?

En fin, no pienso alargarme mucho más. Me gustaría desearos a todos los que vivireis esta experiencia un feliz y provechoso período de prácticas. Espero que todos demos la talla, y, sobre todo, que disfrutemos como niños. Nunca mejor dicho.

Un saludo,

Juanma

domingo, 8 de enero de 2017

TE ECHABA DE MENOS.

Me olvidé el blog en un rincón abandonado. Muchas veces me llama, y me hago el que no lo escucha por tal de no decir nada. No me preocupo de cuidarlo ni un poquito, pero luego le echo en cara que no está cuando lo necesito. Perdóname...te juro que no lo hago con conciencia. Te juro que te busqué, te juro que me busqué. Pero me cuesta. A pesar de todo, me cuesta. Te juro que te esperé para escribir a toda costa, pero a estas alturas la inspiración sólo viene cuando te pegas la hostia. Y es que siento que el paso del tiempo me pesa en la espalda, y es que hay veces que ni hechos ni palabras me respaldan. Me miro en el espejo, me veo en el reflejo y sólo veo alguna que otra arruga, un par de canas y mucha barba. Dime si soy yo o es que es verdad que está lejos el chaval al que echo en falta.

Y es que el pasado muerde, y te va acumulando motivos por los que saltar del puente cuando el pecho te arde. Traté de ser un hombre, y lo logré, al igual que la belleza, tarde. Por eso hubo gente a la que casi perdí por cobarde.

Y ahora mismo, me arrepiento de fallos que cometí. Pero bueno, sin haberlos cometido, no habría comenzado a escribir, ¿no? Me prometí no desviarme del camino, y con una sonrisa afronté todo lo que vino. Y todo lo que escribo lo hago con 50 % razón - 50 % corazón. Yo no me saco la polla, yo me exprimo el corazón. Lo imprimo con cuidado en cada renglón, cada verso, a mí no me importa mostrar que tengo problemas igual que el resto.

Aún así debo aprender que también tengo derecho a rallarme y echar de menos. también tengo derecho a comerme el coco por tonterías. No soy un santo, también tengo derecho a pecar, ya te digo yo que no pienso ir al cielo.

A veces me apetece evadirme del mundo un tiempo, pensar en mí mismo, y ser un poco más egoísta de lo que decían que estaba siendo. Sé pedir perdón, y perdonar si es necesario. Guardo rencor, ese es otro de mis más y mis menos. Pero sé decir que no, aunque no sé olvidar lo que hace daño.

Y ya con 23 echo la vista atrás y a pesar de todo estoy orgulloso por lo que pude lograr. Con el tiempo aprendí que no se es menos hombre porque alguien te vea llorar. Aprendí que nacemos con alas, pero que a unos se las cortan y otros no tienen el valor de echar a volar.

Y aunque aún no, sé que volveré a sentirme invencible. Porque así crecí, viví, y seguí. Y es por eso por lo que algún día volveré a sentirme libre. Como siempre, a paso firme. Porque ni partiéndome la cara me he planteado rendirme.

domingo, 6 de noviembre de 2016

DEJA QUE TE CUENTE

Malditos sentimientos, ay...quien los comprendiera. Son como un cuadro de Picasso, no puede entenderlos cualquiera. Muchos han juzgado como soy tan sólo con verme, y yo con casi 23 sigo buscando conocerme. Siempre he sido de los que sienten las cosas intensamente, me he enamorado inocentemente y he llorado tantas veces. Me he partido la cara por amigos y por gente a la que ya no veo, y es que la gente como tú no siente. He cometido errores importantes, porque dejé de sentir las cosas como lo hacía antes. Me martirizo a diario por esos errores del pasado, y es que a pesar del paso del tiempo las cicatrices aún no han sanado. Cómo puedo quererla tanto y ser tan capullo con esa persona, como se nota que el corazón nunca razona. Soy como el tiempo, a veces hace sol, a veces llueve, para que luego digan que la regla es sólo cosa de mujeres. Y aunque suene a excusa, soy humano. Ya no me hago ilusiones, ahora me quedo con lo bueno, y aprendo de lo malo. "Hermanos" que me traicionaron, me vendieron cual Judas sin un porqué. Cicatrices que me recuerdan que siempre permanece el ayer. Pensaba que me conocía, pero fue un error, a veces la vida es muy cómica y te hace ver lo peor para que aprecies lo mejor. Dije que de ese agua jamás bebería, y pasan los días y sigo siendo fiel a mi filosofía. Dar lo bueno por hecho y ofuscarme en lo negativo, llegué a tocar techo a pesar de estar hundido. Y es que el pesimismo es adictivo, siempre igual, 24/7 el mismo castigo. Pero es sólo un espejismo, o al menos eso dicen. Yo a día de hoy aún no lo sé, amigo. Fijo que tú también has llorado bajo la lluvia, o bajo la ducha, y que has hablado contigo mismo, que tú tampoco te escuchas. Fijo que tú también has estado siempre cuando te han necesitado, y otras veces te ha tocado ahogarte solo cuando has pasado un mal trago. Es en esos momentos cuando ves a los verdaderos amigos que sí que valen la pena. Siempre nadé a contracorriente, y aunque eso no fue fácil, siempre supe hacerle frente. Siempre fui autosuficiente, porque desde los trece supe que era diferente. La opinión de la gente nunca me importó, y cuanto menos me importaba más libre me sentía. Un día 'hice click' y cambió toda mi perspectiva, comencé a pensar en mí y a pasar de sus mentiras. Entonces, me miré al espejo y dije: "Despierta, nadie va a venir a llamar a tu puerta".


domingo, 16 de octubre de 2016

SUPONGO

Dicen que me lo creo mucho, que me quiero demasiado y no saben que me quiero mucho menos de lo que me hago sufrir. Pero como bien dice Beret: "No culpes a las olas si no entiendes las mareas". Aún así sigo con la obsesión de querer hacerme feliz, sigo buscando ser feliz y no romperme para siempre cual Pangea. Pasé de estar al margen a escribir en él, las críticas siempre me dieron igual, aunque no me creas. Ya no busco el fruto prohibido, hace años que dejé de creer en él. Nunca cambié para caer bien, y nunca lo haré. Tan sólo busco ser aquello que siempre quise ser, tan sólo busco volverme a querer. Me he metido en la cueva más oscura buscando la luna, he visto cómo el lobo acecha a las ovejas y no deja tan sólo una y sé que puedo transformarme como él. He culpado a la vida cuando son el mundo y el drama los responsables de que nada pueda ir siempre 100 % bien. Pero bueno, supongo que sólo queda seguir. Supongo que habrá que confiar en que todo irá bien. Supongo que lo mejor sería el cuello no torcer. Supongo que me debo ser fiel. Supongo que es mejor no suponer.


sábado, 8 de octubre de 2016

MIS REDES SOCIALES

Esta entrada, como podéis comprobar por vosotros mismos, será muy distinta al resto. Aquí no voy a contar nada, o voy a posicionarme en torno a ninguna postura, ni tampoco voy a expresar ningún sentimiento. Simplemente me gustaría dejaros por aquí mis redes sociales, o al menos aquellas en las que más activo estoy, por si alguno de los que me leéis queréis contactar conmigo o decirme algo.



Intentaré a menudo terminar cada entrada que escriba y publique con los dos enlaces que os he dejado arriba, así a modo de recordatorio. Y nada más, daros las gracias por el apoyo y el seguimiento que algunos de vosotros mostráis hacia mí a base de comentarios, mensajes y demás, y como no, a base de visitas. Muchas gracias y nada, nos vamos leyendo por aquí si queréis.

Un abrazo, Juanma



jueves, 6 de octubre de 2016

PRIC$LESS

A mí pocos me conocen, yo no quiero conocer a más nadie. Estoy llamando a la suerte, pero no me abre. Estoy diciéndole a tu Cristo que no creo en su padre, que si el drama me consume él no va a ayudarme. ¿Qué cuánto valgo? Hermano, no puedes pagarme. Ni tú ni nadie, no voy a venderme, nadie puede comprarme. Dicen: "Que guapo te ha quedado, Juanma" y yo respondo: "No es para tanto". No quería castigarme, pero qué quieres que te diga, creo que es tarde. Que si estoy escribiendo, hermano, no es para que me quieras, es para quererme y sacar la mierda fuera. No hagas caso al drama, es una zorra embustera, puedes follar con ella, pero no la quieras.

jueves, 29 de septiembre de 2016

JUANMA

Tal vez te preguntas quién soy yo y qué hago aquí, quiero que me escuches porque no soy un cualquiera. Soy la persona que más te conoce, créeme, y vengo a contarte todo lo que te espera. Has sufrido mucho estos últimos años, es normal que te enfades, aunque no lo entienda la gente. Regáñate, grítate, cuídate, mímate y mírate, pues serás tu referente. Y sé fuerte. Sobre todo sé muy fuerte, perderás a los que amas y necesitarás tenerte. Escribe lo que sientes aunque el pecho duela, un torniquete al corazón y sigue adelante, échalo fuera, y al fin verás como sí eres valiente. La escritura siempre guiará tus ejes, ¿te leen 3 ó 4? Bah, eso será al principio, luego vendrán más. Y sino da igual, tú nunca lo dejes. De las nubes bajarás y lo perderás todo, pero recuerda, pase lo que pase lo hiciste a tu modo.

Es normal que no me entiendas, pero tú estate tranquilo, porque el tiempo va a ponerte en el lugar que te mereces. Va a ver personas que intentarán dañarte y dejarte jodido, pero tú sh, seguirás luchando y verás como creces. A veces sentirás que todo te viene gigante, pero recuerda quién eres, eres Juanma, eres J0taeme, eres grande. Puedes con todo aquello que te propongas, no te mientas, eso es un hecho, saca pecho y no te escondas. Recuérdale a los que quieres que en tu vida son fundamental, que se han vuelto elemental y que lo han hecho todo bien. Recuérdales a menudo que sin ellos no eres nadie, aunque paséis discutiendo día sí y día también. No te olvides de los demás, aunque no paséis tiempo juntos, eso no implica que no apoyen tus asuntos. Con el tiempo te darás cuenta, la que tienes contigo mismo no es una relación pésima, y tú estarás con él cuando entres en tu etapa vigésima.


jueves, 22 de septiembre de 2016

LO QUE TENGO.

A veces pienso que no vale la pena seguir, no hay recompensa suficiente para mí. A veces quiero más y otras veces me conformo, pero luego me arrepiento viendo cual será mi tesoro. Miro, a veces miro mucho y me equivoco, el truco está en darlo todo y no en mirar lo que hacen otros. Sigo, sigo mi camino sin girarme y al que pueda molestarle que le jodan, no tengo que justificarme. He sido débil, ya deseé mi propia muerte, pero no era mi momento, y eso me hizo ser más fuerte. Y no quería, no quería un mundo en el que él no estuviera, pero han pasado tantos años que ni te echo de menos ya siquiera. Sigo firme, yo no cambio mis metas ni ideales por nada ni nadie, siempre fui constante y nada hará que lo cambie. Puede que nunca consiga lo que pretendo, pero nadie va a robarme la ilusión, es todo lo que tengo.

CUÁNTAS.

Cuántas veces he querido abandonarlo todo, cuántas veces he gritado que no puedo solo. Cuánto buitre, cuánto hijo de puta suelto que ha intentado chuparme la sangre hasta dejarme seco. Si no hay salida, escribo por mi salvación, ya van 22, ya van demasiadas espinas clavadas, espinas que poco a poco resquebrajan el caparazón. Estoy atado de pies y manos, lucho contra los sentimientos que para mí me guardo. Las heridas de verdad nunca se marchan, siempre quedan cicatrices que recuerdan su dolor. Y los errores del pasado nunca se marchan, quedan los pensamientos que se clavan en el corazón. Y yo no puedo ver más allá de mí, siento que estoy perdido en un laberinto del que no puedo salir. Ojalá pudiera volar y así escapar, porque me vuelvo loco y así no lo voy a lograr.

domingo, 11 de septiembre de 2016

OTRA NOCHE.

Aquí nada cambia, otra noche que no sale el sol, otra noche más cara a cara frente a mi blog. Estoy perdido dentro de este laberinto, dentro de este "quiero y no puedo" que me consume y deja sin aliento. Convierto en letras mi vida, mi historia, más que recuerdos es mi banda sonora. Pido a gritos que él vuelva a ser el que era, que no quiero que se marche, que no quiero que me vuelvas a faltar. Cuánto daño, no sabes tú cuánto daño, no sabes tú cómo mata por dentro si no lo cuento. Cuántos años, ya son demasiados años, ya son demasiados ratos jugando a conocer a este extraño. Aún recuerdo tu mirada y como se ha esfumado de esta cara, lo tuve todo y me quedé sin nada. Pero quiero pensar que el karma y la vida lo pondrán todo en su sitio, es una noche más en la que sin dormir sueño que todo vuelve a ser como al principio.

miércoles, 17 de agosto de 2016

FRENTE AL ESPEJO.

¿A ti de pequeño no te dijeron que creyeras? ¿No te dijeron que de mayor podrías ser lo que quisieras? Esto va por ti, esto va por mí. Si estás ahí, quien quiera que seas, dime algo, dime si la vida es una prueba a los 'Juegos del hambre' y sino me bajo. Arranqué esa hoja de papel y escribí cada detalle que quiero cambiar en mí. Porque ya está bien de confesar y sufrir, porque ya está bien de suicidarme en cada renglón por ti.

No soy tan valiente como lees en mis renglones, estoy asustado, y tacho mis depresiones. Tengo miedos, inseguridades, he sido el tímido de la clase al que todos se la jugaban. He cambiado. Sí. Y tú, ¿qué miras? ¿Qué quieres? La vida no me ha dado opción, me ha enseñado a ser así, pero no me ha preguntado si así lo prefiero. Sexta copa, he aprendido que cuando uno crece ve más cosas, pero también se ciega más de otras. En vez de vivir, lo llamaría morir. Morir poco a poco como mueren las hojas en otoño con el paso del tiempo, ¿no es así? Protesto señoría, la vida me la juega, y es que hace tiempo que no tropiezo con piedras nuevas. No soy el de antes, y tampoco sé si soy quien quiero ser. Ahora soy ese que vive al margen mientras sueña con un tal vez. Y vuelvo a escribirte para meterte bulla, porque estoy cansado de hablarte y no recibir respuesta alguna tuya. De pequeño me decías que creyera, de mayor que cerrara los ojos y me fuera. Si estás ahí, quién quiera que seas, dime algo. Dime si la vida es una prueba, y sino me bajo.

Y en el fondo nadie me conoce, tú tampoco lo haces, he tenido muchos roces por ser sincero con la gente, pero sudo, no soy como vosotros, yo no uso disfraces. ¿De qué coño te quejas, si tú me hiciste así? Y me paraste cuando intenté dejar lo de escribir por aquí. Me enseñaste a desconfiar, a ser valiente, así que me paré a pensar un día y decidí hacerte frente. Cuenta cuántas veces me has dejado vacío y ausente, cuenta cómo me has transformado en un chico frío al que le cuesta bastante abrirse a la gente. No demuestra su dolor, y no porque no le falten ganas, y si fuera por él, muchos días ni saldría de la cama. Ven, ven que te lo digo a la cara, ¿qué tienes contra mí? Yo era feliz antes de que me lo quitaras. Y ahora me levanto aparentándolo, ocultando el dolor, intentando encontrar lo que se perdió en mi interior. Y creo que me escribo estas cosas sólo para hacer bulto, vivo en una cueva oculto, vida, claro que te culpo. Aunque yo tampoco tengo las manos limpias del todo, pues tropecé y las apoyé más de una vez sobre el lodo. Es una carga llevar este peso, pero por suerte por aquí puedo desahogarme siempre solo. Esto me consuela cuando no estás tú, te odio tanto y la vez te doy mi gratitud. La vida pasa estés en casa o estés en un club, y a todos nos meterá en un ataúd. A ti que me lees sin acritud, ya que lo haces, nunca me lo puso fácil, jamás me rendí sin lucha. Me hiciste duro y frágil cual diamante, yo sólo quiero que J0taeme se vaya y vuelva el Juanma de antes.

¿Y ahora qué? ¿Me vas a pedir que cambie? ¿Tú cambiarás algo? Dime si eres una prueba y yo decidiré si me bajo, si sigo permitiendo que me uses como embargo. Tú no eres nadie para decirme lo poco que valgo.

miércoles, 3 de agosto de 2016

NADA.

Alguien me 'linkea' la pochez esa a la que tú llamas 《respeto》 y yo no digo nada. Alguien deja un comentario feo hacia mí en el perfil de otro en Facebook, un amigo me lo pasa por Whatsapp, yo no digo nada. Esto me recuerda a los insultos vía Twitter de ese tiempo cuando éramos amigos, yo guardé silencio, nunca dije nada. Mi primera reacción a todo es: "¿Qué le pasa a este chaval ahora?". Yo no dije nada. Nada. Nada. Nada. Bah.

Todos oléis el hueso del que tiro, nunca he ido de chulo, nunca he ido de nada. No entiendo por qué la gente odia y envidia, yo soy como el chino, mi envidia es barata y sana. El caso es que me han pasado esto y por mi condición no puedo mantener la boca cerrada, te juro que si no fuera por eso lo dejaba como está y no decía nada. 28 de diciembre de 2014, celebro mi cumpleaños y por no pagarte un viaje en 'business' a Sevilla te enfadas. Meses más tarde te veo por la calle, voy solo con mi novia, me acerco a acompañarla a que salude a tu novia, voy con calma, cara a cara. Tú estás con tu novia y más colegas, me ves acercarte y te escondes detrás de ella, cara a cara no me dices nada.

Como un cobarde de mierda, me criticas e insultas en el perfil de otro, yo no digo nada. Perfil de chico "respetuoso" que grita 《educación》 en alto pero que por el forro el significado de la palabra se pasa. Y el otro, eres la puta de él, estás mordiendo la almohada de tu "amigo", sé que te lo tragas. Yo nunca dije nada malo de ti, te apreciaba y desde entonces nada de nada.

Alguien me 'linkea' la pochez esa a la que tú llamas 《respeto》 y yo no digo nada. Alguien deja un comentario feo hacia mí en el perfil de otro en Facebook, un amigo me lo pasa por Whatsapp, yo no digo nada. Esto me recuerda a los insultos vía Twitter de ese tiempo cuando éramos amigos, yo guardé silencio, nunca dije nada. Mi primera reacción a todo es: "¿Qué le pasa a este chaval ahora?". Yo no dije nada. Nada. Nada. Nada. Bah.

《WAR ISN'T COMING》, porque ésta no es mi guerra, yo no digo nada.

NADA.

miércoles, 15 de junio de 2016

"NO TE PREOCUPES HERMANO, QUE ERES MUY GRANDE".

Amanece un nuevo día y aquí sigue todo igual. 22 años de vida, y lo que queda por delante. Muchos me han visto perder el brillo y apostaron en mi contra sin conocer mi aguante. Muchos han pensado que no valgo nada, pero yo no vine aquí a demostrar cuánto valía. Aún así, ya demostré en su tiempo lo que tenía que demostrar, y eso dice mucho de mi valentía. Seré lo que queráis, pero soy puro mensaje. Sino mira, cada mierda que vivo la escribo y por aquí le hago homenaje. Escribo lo que vivo, esto no es un ultraje, cojo todo lo que pienso y aquí hago que encaje. Escribo para mí, no para el resto, aunque sé que a muchos les gusta que lo haga, cosa que me encanta y me parece perfecto. Y es que el efecto que he causado en personas que me han leído y me han escrito es el antídoto contra otras muchas cosas que detesto.

Vivo paranoias que me follan la cabeza constantemente. Eh, todos te fallan cuando menos lo esperas y menos lo mereces. En ocasiones me apetece dar la vuelta y decirle al Juanma de antes: "No te preocupes hermano, que eres muy grande". Si la ocasión lo requiere, echo huevos y saco pecho, te digo que las hostias han hecho del niño inocente un hombre hecho y derecho. Nunca me abandones, me digo, pues te fuiste después de tocar hecho y sigo jodido, mentiría si dijera que lo he superado, porque no lo he hecho. Me echo de menos aunque no cambien las cosas. Es más, no quiero que cambien, ya me he acostumbrado. He aprendido que la vida no es de color rosa y que jamás volverá a mí ese niño tímido y callado. Tú sé feliz y así harás que también lo sea yo. El mismo chico que se cayó y falló, se pone en pie para recordarse a sí mismo que siempre que murió cual fénix renació.

En la vida imaginé pasar por todo lo pasado, supongo que después de sufrir tanto ya era hora, ¿no? Ya toca salir ahí fuera, dar la vuelta a todo, ya era hora de vivir feliz, haciéndolo a mí modo. Ya era hora de volver, de seguir luchando, de ser fuerte. Ya era hora de hacer frente al azar y a la suerte. Ya era hora de vendarme las heridas e intentar seguir aunque duelan todavía. Y si de errores se aprende, yo soy el puto amo en esto, porque la he cagado tantas veces que no recuerdo todo lo que hice bien, es cierto. Si despierto cada día y me castigo por aquello es porque aún no estoy seguro de que lo digiero. Sólo tengo algo muy claro, y es que pase lo que pase, nadie vale más que aquel chaval que pasaba desapercibido por su timidez en clase. Los dedos de una mano son los que han bastado para afrontar el pasado y superar lo que llegase.

jueves, 26 de mayo de 2016

YO TAMBIÉN.

Yo también he visto a mi vida derrumbarse por momentos. También sentí como mi yo se perdía en el recuerdo. También escribí textos, sin ningún fundamento. También dije "Estoy bien" cuando estaba muerto por dentro. También probé lo que es vivir que te dejen de lado, y no tener ganas de nada por sentirte un puto fracasado. También sentí lo que es vivir en soledad y que tu paz mental se vuelva guerra y te mates sin piedad. A pesar de mi corta edad mi corazón ha sido testigo de como el tiempo pasaba y nadie estuvo aquí conmigo. Mi estado de ánimo se volvió regresivo. Tres mentiras, dos puñaladas, un fracaso, pocos amigos. Pasa el tiempo y poco se puede hacer, el daño ya está hecho, y por culpa de eso yo me he sentido inservible. Creedme cuando os digo que si entraseis en mi pecho querríais salir corriendo lo antes posible. Nunca fui el más guapo de la clase, ni el más divertido, ni el más inteligente. No, no lo fui. Yo fui el que se equivocó y a pesar de morir tuvo los huevos de renacer y encararse al mundo, aunque éste le viniese grande. Y ahora sé que tengo un privilegio, poder luchar por lo que amo sabiendo que eso me sacia. Ahora el niño débil del que se reían en el colegio es el que hoy escribe textos por los que le dan las gracias. ¿Tienes un sueño? Déjate los huevos y persíguelo. Que yo lo tengo y aunque tardé en verlo sé que estuve siempre haciendo lo posible por alcanzarlo. Y aunque en el camino sentí dolor ahora veo que todo tiene su recompensa cuando ellos te ven como su ídolo. Que no te engañen, el tiempo no lo pone todo en su sitio, los huevos sí, aunque no se aprecie desde un inicio. Yo tuve el valor de escapar del rebaño y aprendí a quererme yo antes de que lo hiciese nadie. Hoy alzo el vuelo, tengo las bambas gastadas de tanto vivir caminando. Despego los pies del suelo y poco a poco hacia arriba voy volando. ¿Has visto bisabuela hasta dónde estoy llegando? Ojalá pudieses ver todo por lo que estoy luchando. Pienso seguir aunque me desangre los codos, los pocos que me conocen saben bien a lo que me refiero. Lo hago por mí, lo hago por ti, lo hago por todos. Por los que creen en mí, por los que jamás creyeron. Por los que están, por los que se fueron, por los que vendrán, por los que dijeron "Ahora vengo" y nunca volvieron. Por los que me odian, porque me hacen sentir pleno. Por los que me apoyan, porque saben que les quiero.

jueves, 12 de mayo de 2016

A VECES.

A veces me pregunto cómo coño soporté la gran cantidad de decepciones que la vida me fue poniendo. A veces me pregunto cómo coño soporté, cómo lloré, cómo luché y porqué sigo sonriendo. Son ya 22 y van más preguntas que respuestas, algo que para mí es jodido, porque siempre he intentado solventarlas y muchas veces por más que lo he intentado no he podido. Avancé poco a poco y poco a poco más preguntas me han surgido, preguntas que, por desgracia, tampoco he respondido. Echo de menos al niño inocente, hoy me limito a ser feliz en mi presente, la cabeza alta y la mirada siempre al frente. Sí, hoy puedo decir que soy fuerte. Aunque lo intenté mil veces, no me libré de las rayadas de mi mente. Pero bueno, al menos volví a sonreír, aunque he de decir que soy una persona diferente. He perdido a amigos que sin motivo alguno se han ido, y es que ya me lo dijeron: "Si se va, es que no vale". Por eso siempre cuido a los que tengo y a los que entran, no a quién sale. He aprendido a valorarme, ya no me siento como un cero a la izquierda, ya no me rayo por quién no vale una mierda. Son más de mil bofetadas las que me he llevado, son más de mil veces las que la cara me he partido por personas que me han olvidado. Resulta gracioso, no imaginaría que todo lo que ocurriría iba a ser cosa del destino para ser fuerte hoy en día. Todos tenemos a alguien a quien amar, aunque solo algunos afortunados lo llegamos a lograr. Todos tenemos a quién amar, al igual que también tuvimos a quién nos vino a matar. Todos hemos tenido ganas de llorar, y todos hemos sabido echarle huevos y nos hemos logrado calmar. No lo escondo, es un hecho, echo de menos ser pequeño, sentir que vuelo libre y saber cuál es mi lugar. Quiero triunfar, quiero avanzar, pero a tu lado, ¿entiendes? Si no es contigo, no voy a ninguna parte. Quiero cuidarte, amarte, tenerte, sentirte, vestirte, desvestirte y placer darte. Quiero escalar mi propio Olimpio, dejarme los huevos, llegar alto. Quiero hacerlo sabiendo que los míos apoyaron mis actos. Sé que es un sueño, y sueño poco, al fin y al cabo, los sueños, sueños son. Pero bueno, quien sabe, tal vez se cumplan si se sueñan con el corazón. Sino dime, ¿alguna vez imaginaste que bajo el mar hubiera ahogadas miles de fortunas? ¿O que alguien algún día dejaría su huella en la luna? Es cuestión de huevos, constancia y ambición. Cuestión de no rendirse a pesar de no hallar la solución. Paciencia y voluntad como antídoto al veneno que supone afrontar cada reto, y si ves que están completos subir otro escalón, ¿no? Pues eso. Qué quieres que te diga, mi tiempo vale oro, desde luego, y no pienso malgastarlo, la vida no es un juego. Ya no soy el niño que antes rezaba mirando al cielo, ni el que cada vez que se enfadaba se tiraba por el suelo.

miércoles, 9 de marzo de 2016

"PORQUE YO HE TENIDO MIEDO Y LO HE VENCIDO".

Cuando estás mal quieres quedarte el día completo en la cama, sientes como ésta parece de hospital. Pero no, no lo hagas, ni pensarlo. Levántate, sal de casa, la lluvia no va a amainar, qué va. ¿Y qué más da? Recuerda que la vida son fases, que en algunas estarás bien y en otras estarás mal. Que la felicidad aunque tarde siempre llega al final. Y sí, volverás a sonreír, al igual que volverá a salir el arcoiris después de llover. Si no caes a qué sabe levantarse otra vez. Tal vez sea necesario caer para experimentar ese dolor, esa sensación, eso que notas cuando te levantas, cuando subes de nuevo y tocas el cielo. Y no es que sea positivo, ojalá, pero qué va. Es que pienso que no hay otro modo. Confío poco, confío poco en mí desde que toqué fondo.Y cuando no sé qué decir me escondo, me escondo para ser mejor, para afrontar solo este dolor, me escondo buscando el valor que venza a todo. Me hago pequeñito, permanezco inmóvil, como ese niño en la puerta del colegio cuando sufre bullying, apretando sus juguetes, soñando con que exista ese héroe que le ayude a cambiar su mala suerte. Y éste soy yo, no soy ni más ni menos que nadie, valgo lo mismo que vale cualquier otro. Pero me siento roto. Y hoy lo muestro con esta visión tan pesimista, tan triste. Recuerdo a ese niño invencible al que nada ni nadie era capaz de tumbar, una pena que ese niño se perdiera, una pena que ya no exista. Cuando no te queden fuerzas sal y huye, huye y grita con todas tus ganas que tan sólo es un bajón. Tienes derecho a estar jodido, tienes derecho a estar hundido alguna vez. Eso sí, cuando lo superes, cuando salgas, no olvides crecer. Cuando me dicen que si estoy mal por qué sonrío, les digo: "Porque yo he tenido miedo y lo he vencido". Y eso es lo que me hace fuerte ahora, saber que he pasado por miles de cosas y yo y mi polla las hemos vencido todas. Soy esas noches de dolor a solas, soy lo que fui, lo que sufrí, no pienso dejar de nadar, por muy altas que sean las olas. Se mejora cuando se llora, sí, y no temas hacerlo, yo también lo hago. Bajo la lluvia, además de los constipados, ocurren los milagros. Date cuenta de que peleando se sale, es tu momento, sal y mójate, tira el paragüas, deja que llueva, baila bajo el mal tiempo.