LA PRIMERA.

Si me caigo, si me hundo, si no sé qué hacer te pregunto. Un abrigo testigo de todos mis pasos desde hace ya un mundo. Siento mis humos a veces, mi forma impulsiva de hablar, yo no sé cómo aguantas, lo admito, si no hay forma real de aguantarme un minuto y tú sigues soñando infinito. Van dos años vividos, van dos años vividos contigo, van dos años estando tan cerca que puedes contarlos mejor que yo mismo. Y siento de verás mis mierdas, mis "no puedo", mis "no hay quién me entienda", mis "esto es imposible", mis noches de rayadas de mierda volcando mi ira al escribir para desahogarme y poder sonreír. Te conocí cuando estaba roto y me has hecho querer y sentir, ojalá un corazón como el tuyo, "dame un abrazo gigante", un "te quiero capullo" y ya estoy de nuevo arriba gracias a ti. Sé como soy, sé como eres, recuerdo las tardes de piques hablando del futuro, y míranos, ahora juntos construyéndolo siendo uno.

Ponemos el contador en dos y empezamos de cero, cada dos por tres un revés y al suelo, sin embargo, desde que estoy contigo vuelo muy alto por el cielo. Yo no sé lo que haría si tengo un problema y no estás la primera. Puedo contar mil historias, mil victorias, mil detalles que influyen de forma notoria en mi vida y salidas que diste cuando estaba hundido y no había escapatoria. Dices que se me da bien escribir y cuando se trata de ti no encuentro palabras exactas, y te debo tantas...Si el miedo se agarra a mi garganta, tú vienes y el nudo se larga por patas. ¿Cuántas veces? ¿Cuántos meses? ¿Cuántos años? ¿Cuántos besos? ¿Cuánto queda? ¡Dime que sabes que quiero que estés para siempre viviendo a mi vera! Puede que llueva o puede que nieve, yo seguiré a tu lado pintando los días de bien. Puede que seas el motivo más fuerte que tengo para ser feliz desde que te besé ese amanecer. Puede que seas una estrella, una amiga que escucha mis metas y lucha por ellas, siempre cerca, da igual dónde vaya.

SIN TI ESTOY PERDIDO.

Si no te tuviera conmigo, estaría tan perdido...Tú eres ese hombro donde yo encuentro la calma propia de un niño, donde yo puedo llorar sin miedo a nada, tú eres incondicional, eres el oasis en medio del desierto, eres la sal en esta playa. Acabo de dejarte en casa y ya te echo de menos, tengo veintiuno ya y aún necesito tus consejos, no me faltes nunca, si me faltas yo me pierdo, nadie cree en lo que yo hago más que tú y te lo agradezco. Qué menos que escribirte estos versos, si tú me has devuelto la vida y me has dado lo que tengo, si tú me has hecho fuerte, me has levantado con esfuerzo. Eres mi niña, y cariño, te mereces más que esto, eres mi fan número 1 hablemos de lo que hablemos. Me acuerdo de las letras que te escribía al principio con poesías, si lo piensas hacía tiempo que ya no te escribía, pero a ti te daba igual, siempre has estado ahí conmigo, gracias por estar ahí, porque sin ti estoy perdido.

Si no te tuviera conmigo, estaría tan perdido...Nadie mejor que tú sabe el daño que he vivido / todo lo que he sufrido, ha llovido demasiado últimamente y tú no te has ido a casa, has cogido tu paraguas y has bajado aquí conmigo. Atenta bajo la lluvia, te has sentado a mi lado por si cogía frío, y es que siempre estás ahí cuando más lo necesito. Dime lo que quieras, yo también estoy contigo y siempre lo pienso estar, salga el sol, llueva, nieve o haga frío. No quiero que llores ni una vez más, tú no sabes cuando ríes lo preciosa que estás. Estoy deseando dormir a tu lado cada día para verte sonreír al d(espe)rtar, porque no hay mujer más buena ni mujer más (espe)cial. No hay palabras que definan tu importancia para mí, pero sé que cuando leas esto vas a sonreír, y con eso ya me basta, cierro los ojos y tu preciosa sonrisilla me imagino, gracias por estar ahí porque sin ti estoy perdido.

DESDE OTRO PERFIL.

Estaba pensando en soñar, en levantarme de nuevo y echar a andar. Estaba pensando en volver a confiar, estaba pensando en volar, en volver a respirar, respirar sin el miedo a la asfixia. Las cosas que se acaban si se acaban que queden atrás. Soy lo que soy ahora y eso es lo que renta, miro los folios y llevo cinco más de la cuenta. No gusto a muchos y eso me gusta, soy un chulo, siempre fui así, tal como soy, ¿a quién coño pretendo engañar ahora? Escribo sincero, no miento en nada, cuento verdades como puños, esto no es broma. Si me supero, si caigo al suelo, si estoy de nuevo en el punto dónde yo quiero, si es por mis huevos que me muevo así, el mundo es tuyo hasta que acabe esto y lo suba aquí, déjame fluir. Quiero volver a sentir el aire inflando mis pulmones, sentir como poco a poco escribiendo se vacían mis cojones. ¿Querías que volviera a esto? Coño, yo también quería, y ahora vuelvo escribiendo de puta madre y te hago estar arriba. Mírame ahora, soy feliz y se debe a ti, el mundo es nuestro. Me castigo psicológicamente desde entonces y no puedo evitarlo, por fin lo acepté. A pesar de eso, feliz, sirven los segundos, este mundo, lo considero importante si tú estás en él. Tú que lees esto, ¿cuál es tu problema? Coméntame. No tengas miedo, yo me suicidé y tarde dos años en como un fénix renacer. Somos tan pequeños, tan gigantes, tengo tantos sueños, tantas ganas de tirar para adelante. Hay que levantarse cada día y luchar por ser feliz, solo hay que mirarlo todo desde otro perfil.

DE BORN FIGHTER PARA JUANMA.

Cierro los ojos y puede verte el doble, puedo verte a ti, perdiendo el norte, volviendo a sufrir, soy un ejemplo de superación, yo también fui niño, yo también salí temblando a la pizarra contigo. Estaba allí cuando sentías el corazón palpitar deprisa en tu pecho por el miedo, cuando temblaban tus piernas por los nervios, siempre estuve allí contigo...En tus charlas con el espejo, en la oscuridad de esa habitación llorando histérico. Yo fui quién te hizo feliz, yo te fallé, fui un subnormal, siempre busco esa pizca de fuerza que me haga volar. Perdóname si no te traga ni Dios, no es por tu culpa, te hice arrogante al defenderte si te insultan. Te hice arriesgar, te hice fracasar, y te vi tan cabizbajo después, llorando viendo la lluvia caer, que nadie te trate como tú te tratas man. Tú eres tan grande como cualquier otro, levántate, a ti y a mí ya nos leen desde Sevilla, Chicago, Buenos Aires o Monterrey. Tus palabras han llegado lejos, ¿no querías eso? Ahora sigue adelante dejando de lado los nervios. Ahora saca el corazón y los cojones que tienes, de nuevo, ahora cuida de ti mismo, no estás bien desde hace un tiempo, y vive el momento. Lo necesitas, te necesitas cuando las cosas están mal, coge su mano, ella te levanta siempre que te caes, y sueña hasta el final. Dime que aprendiste algo de mí, de Born Fighter para Juanma, te necesitas bien aquí.

UBI SUNT?

Si la lluvia vuelve, si sientes que no puedes, si tan solo hay unos folios acompañándote hasta que duermes, sé cómo te sientes, sé bien que te mientes, no inventes falsos estados de ánimo, te sientes como un germen. ¿Dónde está mi edén? ¿Dónde está mi ego? ¿Dónde están aquellos que dijeron que estarían siempre cuándo los problemas surgen y me joden? ¿Dónde está ese niño que este hombre que soy dejó atrás? ¿Dónde está mi confianza? Sin ella solo soy uno más. Y ahora café y trasnochar nada más, sentirme mal, escribir hasta creerme el puto amo, y luego levantarme siendo mi mayor adversario. Si los recuerdos hacen daño ni los pienses, si la vida te está jodiendo sal corriendo y ni te gires, ella es una puta, tú eres lo contrario.

"SOLO SON DÍAS LARGOS".

Días largos, días amargos, mente extraña, mi cabeza anda loca tejiendo telarañas. Un suspiro que se clava en el alma por pensamientos que dañan, el recuerdo de ese daño golpeando mis entrañas. Veo mi reflejo en el espejo y me extraña que no pueda atravesar las paredes, no me extraña el sabor seco de mis antiguos placeres. Mi mirada es triste, mi habla no es alegre y yo no soy el mismo, ojalá pudiera volver a sentir ese egocentrismo. Las noches son logaritmos que cuestan resolver, no puedo dormir, me harto de pensar, no sé si escribir, no sé lo que hacer. No sé si es resaca de los éxitos de ayer o es miedo por no sonreír a pesar de los que hoy logré. La verdad es que me encuentro atrapado en este agujero, soy sincero en todo lo que digo, soy humilde y trabajo y para mí eso es lo primero. No me hables, no me mires, no me digas nada, tan solo déjame con mi alegría enjaulada. 

Días amargos se hacen largos, ¿por qué me vuelvo a hundir? Pregunto, sin embargo. No quiero estar abajo, como digo en los tablones, no quiero estar abajo y resulta que me hundo a pesar de mis cojones. ¿Y esta sensación cuándo se va a marchar? ¿Cuándo voy a confiar? ¿Cuándo dejaré de agachar la cabeza por mis bajones eh? Me hablo a mí mismo y me digo que no soy un saco de boxeo, soy la sonrisa de un niño pequeño leyendo un tebeo. Hace tiempo que dejé de confiar en mí, pasa el tiempo y sigo igual ahora, si las lágrimas que brotan salen de cora al menos sé que sigo vivo, y eso mola, yo, mira, lo prefiero. He de dejar de hacerme daño, he de dejar de echarme mierda, he de vivir sin ponerme trampas, vendas en los ojos, muros ni peros. Seguir así no puedo, morir por esto no debo, sangre de espartano, corazón de león. Me temo que a este paso acabará por enterrarme este veneno, y es que el dolor del interior no se cura con ibuprofeno.

Todos tenemos días largos, esos días en los que nos encontramos totalmente abajo. Son nuestros días, luchando contra nosotros mismos por salir de ellos, pero a gusto dentro de ellos. Decimos "déjame en paz, que no es tan amargo. No estoy tan mal, solo son días largos". Y no, no son solo días largos, no son solo días amargos, es mucho más que eso.

DÍMELO.

He vivido 21 y siento que he vivido poco, y es cierto, si lo pienso me sofoco. He dedicado mis horas a esto que lees, y me he desahogado frente a mil críticas, risas y excusas. He llorado por estar arriba y haber caído, me han fallado y fallado, y si te soy sincero desde entonces no he confiado. Será por esta carga, será por esta cara, será por mi forma de ser, que es tan opuesta a la vuestra y no encaja. Lo que sí admito es que no he sido ningún santo ni un bendito, que si me han jodido me he defendido. A veces he sido quién ha fallado y no he querido verlo, a veces sólo he necesitado tiempo, a veces he querido volar lejos y que nadie pudiera oírme, que nadie pudiera verme ni tocarme. En muchas ocasiones me he echado de menos a mí mismo, a aquello que fui y que vuelvo a ser ahora. Recuerdo las noches sin dormir escribiendo para desahogarme y escuchando música, ahora disfruto de esas noches en la que tú eres la música. Estoy escribiendo lo que siento, y siento que duele, tú que me odias, lo siento si no te conmueve. Me hago mayor para unas cosas, joven para otras, lo que veo es que la vida no es tan corta. Y así soy yo, y lo siento, perdonadme si no cambio, me he sentido en ocasiones un chico solo y rechazado. Yo sólo quiero música, yo sólo quiero gente real conmigo, yo sólo quiero crecer como persona, yo sólo la quiero a ella, yo sólo quiero su amor, yo sólo quiero vivir en esta felicidad y no en vuestro infierno. Dime, dime porqué a veces todo es tan difícil, porque es tan fácil que te fallen. Dime, dime lo que sea, pero dímelo, dime si ese odio y rechazo es culpa de ellos o el culpable soy yo.